Hay tanto que quiero contarte, tú, amigo invisible que me lees, no se si eres hombre o mujer pero espero al menos entiendas algo de lo que lees en este blog. Hay un sin fin de cosas que me suceden ahora, para serte honesta me siento débil, agotada, destruida y entre tantas otras cosas que tal ves no entiendas y no pretendo que lo hagas porque no sabes lo que es pasar la mierda que yo estoy pasando.
No se si merezco todas estas cosas pero supongo que por alguna razón me están sucediendo, fui mamá y ahora ya no; larga historia por contarte y muy triste a la vez. En este post no te quiero hablar sobre mi experiencia de madre ni mucho menos, hoy quiero expresarme y dejar fluir lo que me venga en gana decir.
Déjame contarte amigo/a mía, yo era muy feliz hace un año atrás y mucho más hace 2 años atrás pero mi felicidad se vio afectada por factores y razones que hasta el día de hoy desconozco, créeme no las se. Creí que había conocido al amor de mi vida, te juro así me sentí; seguro piensas que fui una tarada al pensar eso a mis 16 años, quizás si, quizás no, no lo sé, lo único que si sabia es que era muy feliz me sentía plena y te juro que no quería o pedía más.
Todo lo que tenía y sentía era simplemente mágico, indescriptible y muchas de mis amigas me envidiaban, era perfectamente feliz que todo el mundo al verme sabían porque, él era mi felicidad, mi alegría, mi paz.
No se como, cuando o donde fue que todo cambio deje de ser la Mayra que todos envidiaban a ser la Mayra que nadie conocía. Ya no se dibujaban mas sonrisas en mi rostro, se llenaban de lagrimas, como las que derramo ahora mientras escribo. No se si tuve la culpa, si mi apariencia física tuvo que ver, si simplemente deje de ser importante o si ya no le hacía falta y no me echaba de menos. Así fue como mi felicidad se vio afectada y mas nunca volvió a ser igual.
Llego un momento en el que me di cuenta que me sentía miserable, infeliz, sola, poca cosa; increíble no? como algo tan poderoso como el amor y desamor te puede cagar tanto cuando no es correspondido. El enamorarse no está mal, lo que esta mal es enamorarte y amar a alguien que no te corresponde ahí viene el problema. Me di cuenta que con él o sin él estaba cagada, que lo amo tanto como para permitir que mas de dos años se vayan a la mierda pero es que el no me ayuda y simplemente dejo de sentir ese amor que me prometía eterno al principio, se fue! Estaba yo sola luchando contra todo, intentándolo y dándolo todo a cambio de nada.
Yo no era de esas personas déjame decirte, en muchas relaciones antes de él yo sabía lo que quería y si no pasaba pues, chau y conocía a otro tipo, hacía y deshacía lo que quería a mi antojo, pero llego el y no fue así, me enamore de verdad o al menos yo siento que fue amor del verdadero, del que no se encuentra así por que sí, por el que sufres, lloras, sonríes, compartes y siguen juntos adelante; al menos siempre creí eso.
Pero llego un día en el que mi príncipe azul no quiso mas serlo y decidió no intentarlo más, puro egoísmo o ganas de ser libre, yo lo veo de esas maneras. Me trato mal, a su antojo, me hizo sentir lo peor del mundo y no le importo. Me hizo sentir culpable de truncar sus sueños, sus palabras me hirieron tanto que creí llegarlo a odiar, pero no fue así; juro que quiero odiarlo y no puedo, simplemente no puedo y no entiendo la razón.
Ahora que ya no queda mucho de mi, me atrevo a contártelo porque si no me volveré demente, no hablo de esto con ninguno de mis amigos porque nunca se como empezar, pero al escribir es diferente, ya casi no me quedan mas lagrimas, pero lo permanente es el dolor, quiero ser feliz pero por ahora es imposible, lo que quiero ya no existe y mi felicidad se va con el, y su nuevo futuro. Cambie todo por el, renuncie a mis sueños por los de el y aún así no lo valora.
