Y que se yo

Hay tanto que quiero contarte, tú, amigo invisible que me lees, no se si eres hombre o mujer pero espero al menos entiendas algo de lo que lees en este blog. Hay un sin fin de cosas que me suceden ahora, para serte honesta me siento débil, agotada, destruida y entre tantas otras cosas que tal ves no entiendas y no pretendo que lo hagas porque no sabes lo que es pasar la mierda que yo estoy pasando. 

No se si merezco todas estas cosas pero  supongo que por alguna razón me están  sucediendo, fui mamá y ahora ya no; larga historia por contarte y muy triste a la vez. En este post no te quiero hablar sobre mi experiencia de madre ni mucho menos, hoy quiero expresarme y dejar fluir lo que me venga en gana decir. 

Déjame contarte amigo/a mía, yo era muy feliz hace un año atrás y mucho más hace 2 años atrás pero mi felicidad se vio afectada por factores y razones que hasta el día de hoy desconozco, créeme no las se. Creí que había conocido al amor de mi vida, te juro así me sentí; seguro piensas que fui una tarada al pensar eso a mis 16 años, quizás si, quizás no, no lo sé, lo único que si sabia es que era muy feliz me sentía plena y te juro que no quería o pedía más. 

Todo lo que tenía y sentía era simplemente mágico, indescriptible y muchas de mis amigas me envidiaban, era perfectamente feliz que todo el mundo al verme sabían porque, él era mi felicidad, mi alegría, mi paz.

No se como, cuando o donde fue que todo cambio deje de ser la Mayra que todos envidiaban a ser la Mayra que nadie conocía. Ya no se dibujaban mas sonrisas en mi rostro, se llenaban de lagrimas, como las que derramo ahora mientras escribo. No se si tuve la culpa, si mi apariencia física tuvo que ver, si simplemente deje de ser importante o si ya no le hacía falta y no me echaba  de menos. Así fue como mi felicidad se vio   afectada y mas nunca volvió a ser igual. 

Llego un momento en el que me di cuenta que me sentía miserable, infeliz, sola, poca cosa; increíble no? como algo tan poderoso como el amor y desamor te puede cagar tanto cuando no es correspondido. El enamorarse no está mal, lo que esta mal es enamorarte y amar a alguien que no te corresponde ahí viene el problema. Me di cuenta que con él o sin él estaba cagada, que lo amo tanto como para permitir que mas de dos años se vayan a la mierda pero es que el no me ayuda y simplemente dejo de sentir ese amor que me prometía eterno al principio, se fue! Estaba yo sola luchando contra todo, intentándolo y dándolo todo a cambio de nada. 

Yo no era de esas personas déjame decirte, en muchas relaciones antes de él yo sabía lo que quería y si no pasaba pues, chau y conocía a otro tipo, hacía y deshacía  lo que quería a mi antojo, pero llego el y no fue así, me enamore de verdad o al menos yo siento que fue amor del verdadero, del que no se encuentra así por que sí, por el que sufres, lloras, sonríes, compartes y siguen juntos adelante; al menos siempre creí eso.   

Pero llego un día en el que mi príncipe azul no quiso mas serlo y decidió no intentarlo más, puro egoísmo o ganas de ser libre, yo lo veo de esas maneras. Me trato mal, a su antojo, me hizo sentir lo peor del mundo y no le importo. Me hizo  sentir culpable de truncar sus sueños, sus palabras me hirieron tanto que creí llegarlo a odiar, pero no fue así; juro que quiero odiarlo y no puedo, simplemente no puedo y no entiendo la razón. 

Ahora que ya no queda mucho de mi, me atrevo a contártelo porque si no me volveré demente, no hablo de esto con ninguno  de mis amigos porque nunca se como empezar, pero al escribir es diferente, ya casi no me quedan mas lagrimas, pero lo permanente es el dolor, quiero ser feliz pero por ahora es imposible, lo que quiero ya no existe y mi felicidad se va con el, y su nuevo futuro. Cambie todo por el, renuncie a mis sueños por los de el y aún así no lo valora.

Nineteen, you are on your way.

Tercer cumpleaños tuyo del cual por así decirlo soy parte de este, aún recuerdo el 2011. No sabía que decir, hacer, regalarte o que se yo, bueno siempre es así al inicio de las cosas con ese miedito interno, pero ahora ya es diferente, siento que nos conocemos mucho más. Muy rara mi forma de saludarte por tu día no? jajaja anyways.

Te hice un espacio esta vez en algo muy intimo, más personal, en este mi blog. Una vez mas eres personaje principal de algún escrito mío, aunque este no es tanto así. Gracias por permitirme acompañarte un añito mas en tu vida. Hay cosas que ya se irán dando entre nosotros, uno no sabe lo que puede suceder mañana ni mucho menos de  acá en una eternidad. Pero de lo que si puedo estar segura es que siempre cumplirás tus metas, sueños y en realidad cada cosa que te propongas hacer, en tu mirada no solo veo a un chico que me demostró mucho al inicio con tan solo una sonrisa si no también a un hombre que sabe lo que quiere, que haría de todo por conseguir sus ideales y sería capaz de muchas cosas por llegar hasta donde se lo propone y esa es una de las cosas que mas rescato en ti.
Sé que no crees en la suerte, por lo cual no te dire "suerte en todo" si no "éxitos siempre en todo lo que hagas", este o no presente siempre sabrás que cuentas conmigo para todo, soy una de esas chicas que si promete algo a alguien a quien ama lo cumple y bueno, te he prometido muchas cosas y creo haberlas cumplido hasta hoy.

Siempre deseare lo mejor para tí en todo ámbito, te quiero, te adoro y te amo con mucha cordura con sus toques de locura y momentos super cursis que se no te gustan pero así soy, que le hacemos. Feliz día, se muy feliz siempre, te amo <3

Psdta: la canción dice mucho más de lo que podría escribir.

Fuertes declaraciones.

A veces siento que te tengo, pero luego me doy cuenta que no es así y lo odio! Detesto esa idea de que hayas roto las promesas que nos hicimos tiempo atrás. Recuerdo la cantidad de veces que quise que recordaras nuestro comienzo, que nos recordaras, muchas veces he sentido que te da igual todo, es más, he sentido que ya tienes sentimientos nuevos con otra persona y al principio quería engañarme diciendo "Bueno si es así genial, yo haré lo mismo, igual ya no somos nada" pero luego no, tengo tan claro lo que siento por ti que putamadre me pone mal sabes? .
He tenido oportunidades para iniciar algo nuevo con otras personas pero no lo he hecho, sabes porque? PORQUE TE AMO COMO NUNCA LO HE HECHO Y DUDO QUE ALGUIEN LO HAGA EN TODA TU VIDA. Daría lo que fuere por estar contigo por besarte pero que no solo sea topar mis labios con los tuyos, si no que sea un beso como el de la primera vez, como aquella vez en la que me arriesgue contigo a TODO, esa vez en la que deje atrás todo por que sentía que te quería mucho, que eras ese chico especial que aunque recién conocía supo hacerme sentir bien, segura, confiada, amada.
Pero el tiempo ha pasado y con eso, siento que en tu caso ha pasado llevándose consigo el amor, ese amor que nos unía frente a todos y todo. Sueno muy trágica verdad? Lo siento, en verdad lo siento.
Ahora necesito hablar contigo, sentarnos y discutir algunas cosas que han ido sucediendo. Se me hace difícil dejarte ir pero si eso es lo que sientes que es mejor para ti, obvio lo haré. Necesito que me digas todo con mucha honestidad para saber que hacer, estoy harta de ilusiones y esperanzas en algo que tal ves tu ya diste por cerrado y yo aún no, es hora de dejarlo en claro, necesito realidades ahora.
Ya no tengo miedo, solo quiero saber que es lo que tengo y que es lo que no. Ojalá no suceda lo que pienso, pero si es así yo se que estaré mas tranquila conmigo misma.

Say it.

Todo es tan extraño a veces...
Hoy me preguntaron por ti al menos 3 veces y si nos frecuentábamos, no mentí, fui totalmente sincera pero no esperaba hablar acerca de ti el día de hoy, no me daba ganas de responder preguntas relacionadas contigo. No se porque... Tal ves porque no terminamos en los mejores términos, pero bueno eso es un tema pasado.
Ahora siento esas ganas de que estés cerca y poder decirte todo lo que pienso de ti, se que te gustaría escucharlo porque desde siempre me dijiste que eras un chico muy directo y si no le gustaba a alguien pues "piña"; siento que hoy me toca a mi ser la directa, decirte lo que pienso de ti y para ser honesta no son cosas buenas, lo siento pero la fregaste y en grande pero bueno, ten una linda vida, ya nos volveremos a hablar o quizás, no.

Es tonto, muchas veces tonto.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo emoción alguna, o bueno no tanto así pero me siento tan neutral, esto no es común en mi pero supongo que a veces estar así es lo normal.
Cambio y cambio de canal y nada me entretiene, no me apetece nada, mis padres están a mi lado pero me daría igual estar con ellos o no, no hace la gran diferencia su presencia; por otro lado si me hablas o no hoy me da igual, quizás ayer o anteayer me importaba pero ahora me das igual, será porque llego el momento en que te quitarte la careta y salió a relucir el patán que eres, en fin, me da igual. Todo es tan random hoy y tan agotador. Siento como si un tren me paso encima, en fin igual no creo que te interese a ti que estas detrás de la pantalla. Seguiré haciendo zapping en la TV a ver si algo atrae mi atención.