Desvariando.

Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes como un flashback de momentos con el, ¿sabes?, como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo vi que ésto pasaría, en serio estaba segura de que podría terminar mal. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho, era la sensación que ésto envolvía, una sensación fría y extraña de saber que algo no andaba bien. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez con cualquier otra persona ¿entiendes?.

Aún así, no sé si debería volver. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que hacía lo que quería, que su vida no era regida de reglas, nadie le decía si estaba haciendo mal o alguien le ponía límites, era él viviendola a full sin paros, sin medidas. Era libre, muy libre a mi parecer, pero me arriesgue a vivir con eso.

Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe o habla? Quizá él sabía, cuando me vio, sabía que era una de aquellas que suelen permanecer por un tiempo, cansarse y luego irse para nunca mas saber de ella, pero no, yo no era una de esas yo quise ir más allá de eso, pero por supuesto no andábamos en la misma página.Al inicio pensé que eramos muy parecidos, teníamos mucho en común, con tristeza luego me pude dar cuenta que no somos iguales en lo absoluto, el tan frío y yo tan cálida. Eramos unos opuestos tratando de llevarse, y de repente ni siquiera eso, si no tratar de tolerarnos, porque a ese punto llegamos. Supongo que perdí mi balance, perdí lo que quería y lo que sentía. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

Nadie sabe la mierda que sucede.

Suelo escribir sobre temas de amor, desamor, infidelidad, engaño, relaciones y esas cosas pero esta vez quiero escribir algo diferente, quizá porque pienso y me siento de esa manera, en fin hay cosas que tengo en mi mente y solo las quiero escribir.

Hay cosas que tu mente piensa, por que dentro tuyo sabes que no te conformas con lo que eres, con lo que te sucede, con lo que estas pasando, por algo estamos siempre en ese camino en busca de lo que deseamos ser y buscando el cambio para que al igual que yo terceras personas vean de que estamos hechos y demostrarle a muchas personas que solo sirven para dar mala vibra de que estan equivocados.

Para que ellos y su puta mierda se vayan al carajo, por que para lo unico que son buenos es para señalarte con el dedo dejando atrás tus virtudes y solo viendo tus defectos, y que hay con eso? Nadie es perfecto pero a los demás les llega al pincho porque lo que entra por los ojos es lo importante lo que hay dentro es nada, y si, si sé que no todos son así, pero vamos la gran mayoría piensa de esa manera y si me dices que nunca has hecho un comentario superficial pues estas mintiendo.
Muchas personas solo te juzgan, y si eso es frecuente en busca de respuestas te pierdes, podemos decir mucho ocultar mucho, aparentar, pero dentro tuyo muy bien sabes que es lo que sucede eres presa de los comentarios de los demás, de aquellas terceras personas que hablan solo porque tienen boca, hablan solo porque creen que hablar mal de otros los hace superiores, pero que equivocados están si con ese corazón lleno de envidia y odio no llegaran muy lejos, para que ponerse caretas, para que hacer daño con tus palabras si con muchos actos de amor puedes sanar corazones rotos.

Tu maldita envidia es una cárcel que se mueve contigo, acaso por tildar de ser eso o el otro serás mejor? Porque no tienen nada mejor que hacer? No saben nada mas que juzgar; mirate en un espejo y ve lo que eres, de que cosas te sientes orgulloso de haber hecho, piensa cuanto vales por dentro, reacciona.

Siempre me quedará

Mira no soy de esas chicas hermosas, que tiene miles de 'megusta' en sus fotos de facebook o que todos los flacos babean por ella , no soy de esas que tienen fotos en bikini, no me maquillo mucho, no soy de esas que se alucinan cosas que no son, no soy de esas que siempre están bien vestidas o bien peinadas, no soy la flaca que esta a la ultima moda en cuanto a ropa y accesorios, me visto con lo mas comodo para mi algo que me guste, no que guste a los demás. Me encanta la fotografía, aunque ahora sea solo una aficionada, eso me dafelicidad, me entretiene, lo disfruto mucho. No siempre tengo un buen humor, a veces me puedo enojar, a veces tengo problemas en expresar todo lo que siento, porque me enredo yo sola, pero tambien amo con mucha intensidad y entrego todo de mí. Es muy fácil hacerme daño porque suelo apegarme mucho con las personas suelo ser muy cariñosa y buena vibra con todos, la que piensa que los pequeños detalles también son importantes, la que es páz y amor con todo el mundo aunque aveces el mundo se le venga a estallar, la que ama escuchar historias de todo tipo, me tomo tiempo escuchando a los demás, odio que me mientan, soy la que puedo, la que me dejan, la que se estrella cada vez que comete errores, pero ese es el punto caerte y saberte levantar... la que se aleja cuando tiene miedo. Escucho música de todo tipo nunca me he cerrado en un solo género simplemente lo que mis oidos aguanten y puedo parecer muy dura y fuerte aveces pero en realidad soy muy frágil. Soy muy fácil de emocionar, lloro, bailo, salto y canto, tomo fotos, hago pavadas, me río sola y me pongo a pensar que todo eso y mucho más soy yo.. y sé que nada lo va a cambiar.

YO DIGO QUE…

Cuando escribo acerca de ti, ni siquiera se como empezar, no se si eso es bueno o malo pero lo que siento o incluso lo que pienso acerca de ti es difícil de explicar.  Hay días en los que te siento tan distante y hay otros en los que te siento tan cerca a mí, con tan solo hablar por teléfono o incluso MSN, y mientras lees esto podrías pensar “Es clásico a su edad, esas cosas suelen suceder” pero sabes, la edad es relativa, y ese tipo de comentarios trato de que sean irrelevantes ante mis ojos y oídos. Al principio de todo esto creí sentir algo muy fuerte, llámalo atracción, interés, gusto como quieras, pero eso estaba ahí presente. No te mentiré a veces era jodidamente tener esa “sensación “persiguiéndome a diario. Puedes imaginar lo tedioso que era a veces recordarte o pensarte (solo bromeo y lo sabes), las cosas que se venían a mi mente como pequeñas fotografías eran momentos contigo, como por ejemplo las veces que salíamos, las largas conversaciones; pasábamos horas de horas al teléfono, eran unas conversaciones que iban de un tema a otro, habían momentos en los que en vez de solo escucharte me hubiera gustado verte(nunca lo dije pero tus ojos, en realidad tu mirada tan penetrante, es muy atrayente, me gustaba mirarte de reojos, porque cuando tu me mirabas fijamente, tenía que desviar mi mirada a otro lugar, recuerdas?) en algunos casos cuando hablábamos decías “Quiero abrazarte” créeme quería decir “Yo también” pero no lo hacía por el simple hecho de saber que ese gusto o interés solo se debía a la admiración que te he tenido desde que te conocí y mas allá de eso no podía, no debía ir.
Cuando decías cosas bonitas por MSN no sabía de que manera reaccionar, es decir me sentía alagada y alegre, pero cuando decías algo lindo y yo te respondía solías cambiar de tema, como deduciendo que yo sentía algo más y no solo decía un “Te quiero mucho” “Me gustas” en un tono de broma, como tú lo hacías o al menos pienso eso, es decir me hiciste pensar de esa manera en ese entonces. Sinceramente a veces no entendía porque me decías esas cosas, con que sentido con que motivo el cual me era muy difícil encontrar hasta el día de hoy. Con eso no quiero decir que tu tengas la culpa de que de alguna manera en el pasado haya pensado que entre nosotros podía pasar algo más que una amistad, para nada, porque a decir verdad nadie me dijo tergiversa  las cosas que el dice; nadie me enseño a diferenciar las veces en que decías ese tipo de cosas o cumplidos por simple joda o lo decías de verdad pero en un tono amigable. Apláudanme lo hice, tal ves creí que te parecía linda o algo por el estilo, la realidad era que ese cariño era relación Hermano-Hermana, Amigo-Amiga, el cual para ese entonces fue difícil entender al principio, pero ahora todo es diferente, sé como son las cosas  y tengo muy en claro lo que siento y creo saber también la manera en la cual tu te sientes en respecto a  mi. Quiero que veas algunos cambios que se han dado en mi respecto a ti, te escribiré algo que escribí sobre ti hace ya 1 año y medio en mi diario personal.
“Me encanta hablar con el, de alguna manera me pone contenta hablarle todos los días, tal ves solo sea por MSN pero se siente bien, hay algo en el (unnoseque) que  lo hace demasiaaaaaaado  lindo, hoy me hizo un comentario acerca de una foto que vio en hi5, fuck que vergüenza sentí en ese momento, detesto que me hable de esa foto, es horrenda, en fin, solo se que disfruto mucho el tiempo que hablamos, y aun sigo sin entender porque me siento de esta manera lo conozco desde hace mucho pero nunca se me hubiera ocurrido hablarle, fuera de un hola cada vez que nos cruzábamos, ahora que hablamos por MSN es todo diferente”
Si vieras todas las demás cosas que escribí en esa época en la cual eras “demasiaaaaaaado  lindo“ para mí, como lo dice mi diario, reirías, con cada hoja leída en tu mente pensarías ¿Qué CARAJOS LE SUCEDE?, no te culpo, ahora leo todas esas cosas que escribí y yo también reacciono de esa manera.  
Pero ahora es todo diferente, no tomes a mal esto, pero cada vez que dices algún comentario sobre mí, o algún cumplido lindo, no le tomo la debida importancia porque se de donde viene. Lo dices porque como dijimos “Soy tu hermana menor de cariño” y ese apreció sucede, el cariño que antes te tenía como un chico cualquiera que me gustaba, se convirtió a un inmenso cariño de amigos, este lazo que tenemos nunca quiero que se rompa, y espero tu te sientas de la misma manera, pero el hecho de que seamos amigos y yo me sienta de esa manera contigo, no quiere decir que a la vista de otras chicas seas atractivo, interesante y todas esas cosas que yo también comparto, las cosas que mas me encantan de ti, son tus tremendas ganas de día a día querer aprender más y más, tu pasión por la lectura y psicología, la manera en que puedes mantener una conversación sin hacerla sonar aburrida, hablar contigo es una de las cosas que mas me gusta hacer, tu manera de “darme una cachetada” con tus conocimientos, porque seamos sinceros, eres mas inteligente que yo, o como tu dirías “No es que sea mas inteligente ni tenga mas conocimientos, lo que sucede es que yo tengo conocimientos en un determinado tema en donde tu en otro tema tienes grandes conocimientos” déjame poner un claro ejemplo: Ciencia-Inglés, Religión(aunque estés en contra) – Fotografía,  Política- Ingles, Literatura-Inglés oh eso ya lo dije verdad?. Vamos tu sabes que eres bueno en muchos aspectos, no te haría mal decirlo una que otra vez, pero con modestia por favor.  Y bueno en lo físico, no tengo mucho que mencionar a decir verdad( solo bromeo bonito), como ya mencione tus ojos son muy lindos, me encantaban y lo siguen haciendo, tu sonrisa es tan, tan, tan dulce/rica/sexy/tierna  cuando sonríes, no quiero sonar cursi y esas cosas, pero sonrías y a mi corazón le quitas un palpito(ok eso fue muy cursi) pero sabes eso se debe a tus labios, que cuando tuve la oportunidad de besarlos fue algo muy bonito, único, indescriptible; no se si agradecerte sería lo correcto porque tu tuviste la dicha de besar los míos así que el que gana aquí eres tú …(lo digo en broma), tus manos me gustan, aunque suene un tanto extraño, y digo porque aparenten tener un buen uso para las “manualidades” si no que, cuando las pude tocar sentí una cierta conexión y bueno yo me entiendo, no te preocupes si no llegas a entender esta ultima parte suelo darle un significado mas profundo e intenso a las cosas a diferencia de ti.
Hay días en los que te extraño como no tienes idea, hay momentos que comparto con diferentes personas y me pregunto como sería si esto lo pasara con él (refiriéndome a ti), hay días en los que solo me darían ganas de caminar contigo, tomar un helado, que eso se de espontáneamente pero no lograra suceder, tienes un horario muy ajustado o a veces no puedes y no se da. No te culpo, solo te entiendo. Pero me gustaría que te pusieras en mi lugar de vez en cuando, #justsaying.
 Pero este es algo que te escribí no con la finalidad de culparte o decir que eres el responsable de mi forma de tomar las cosas que decías con tanto interés a diferencia de el primer escrito que te mande por mi blog, el cual, por cierto no me arrepiento de haberlo escrito, porque como te dije ese post lo escribí en un momento en el que solo deje fluir mis sentimientos, quizá no fueron los correctos o tal ves no tome las cosas como se debían, con la madurez correspondiente que se debía, y solo fui una chica de 16 años expresando su pequeño enojo y disgusto con algo que me había sucedido. Pero lo que mas me gusto de ese post fue la respuesta que tu me diste luego de haberlo leído, me gusto mucho como ya te lo he dicho en varias oportunidades, claro que en su contenido hay cosas que comparto y también difiero, unas de las frases que mas se me quedaron fueron estas: “Lo que tu sentías era una ilusión fugaz propia de la edad” “Aún no estas lista para separar lo superficial de lo emocional” “Algunas veces sentirás el trago amargo de una desilusión, pero así es la vida, con esos vaivenes que te hacen reflexionar donde estás parada y hacia donde piensas dirigirte ”. Con estás frases dándome vuelta en la cabeza confirmo lo que siempre pensé tú no eres de las personas(como yo) que dicen lo que sienten a la primera, es decir tu primero piensas las cosas, tu no dices lo que sientes si no lo que piensas, y esta bien que lo hagas no te juzgo y no soy quien para hacerlo, pero me gustaría que te atrevieras a hacer algo que sientes y no que después de haberlo pensado y haber visto los pro- contras, después de haberlo organizado, sintetizado, acomodado y esas cosas que suelen suceder en tu cerebro las hagas.  Puede que no lo intentes pero nada pierdo con decírtelo. Al igual que tu me agradeciste por quizá haberte hecho ver que necesitabas establecerte en una relación tu hiciste que yo me diera cuenta que las cosas no se dan de la manera y forma que yo pienso, que tal ves soñar y creer cosas que no son por algunos instantes esta mal, y que eso es motivo para que “las ilusiones fugases propias de la edad” no me sucedan con frecuencia, ahora puede que demuestre que las cosas no me afectan y actúe con indiferencia pero por dentro es otra cosa.
Quiero terminar con este escrito, diciendo que me encanta haberte conocido y gracias por dejarme ser tu amiga y quizá confidente, me encanta tener personas como tú a mi alrededor, te quiero mucho y lo digo muy enserio, eres una persona muy especial, siempre te pienso de alguna u otra manera,  las cosas que sucedieron antes quedan como una lección para mí, aprendí mucho contigo y aprendí mucho de ti, no se lo que vendrá en un futuro para nosotros, pero trata de no alejarte de mí, eres mas importante de lo que imaginas, puede que yo no para ti, pero tu si para mi, así que estas advertido, y cuando llegues a ser alguien muy importante y exitoso, me ayudas a ser como tu vale? TE ADORO.

Te admiro

Ella puede ser un tanto jodida muchas veces, un tanto fastidiosa cuando quiere, juguetona y dársela de niña en sus momentos, pero al final de todo ella es única, hermosa una madre sin igual. Recuerdo las veces en que nos sentamos a tomar una té o un café en las tardes de invierno y solo hablábamos de lo que queríamos, podemos hablar desde como me fue en la universidad hasta quien es el chico que me gusta, lo que me gusta de ella es que es buena escuchando(de vez en cuando, cuando tiene sus buenos momentos). Me encanta su forma de reír es contagiosa y un tanto rara; los conocimientos que esta mujer tiene me sorprenden mucho, vaya que es una gran educadora, tiene de profesión maestra, sé que es muy buena enseñando. Esta mujer ha sabido callar cuando tuvo que y protestar cuando algo no le parecía con la firmeza que la caracteriza, ella no hace las cosas porque sí, tiene un motivo y razón para hacerlas.
Como madre es muy buena, entiende, da buenos consejos, comparte mis lagrimas y sonrisas siempre, también es rígida cuando debe y eso no esta nada mal, al contrario ella es la que pone mis pies sobre la tierra y me hace entender muchas cosas, aclara mis dudas y sobretodo me hace saber que algunas de mis decisiones son equivocas.
Como señora de casa es mas que estupenda nadie administra las cosas mejor que ella, hasta creo que no solo tiene de profesión ser maestra, también se la da de administradora, chef, psicóloga, entre otras tantas labores que cumple. Estoy tan agradecida por tener una madre como ella, es mi modelo a seguir, desde muy pequeña perdió a sus padres pero eso no fue un impedimento para ella, mírenla ahora, termino su doctorado, tiene una hija que la adora con locura y sobretodo respeta y admira con todo su corazón. Muy pocas veces suelo hablar de mi madre, pero hoy quiero dedicarle este post a ella, la mujer que me dio la vida, me crió y supo hacer de mi lo que soy ahora, te amo madre.