Cartitas a mi ángel #6

Alguien una vez me dijo "Hace mucho perdí la inspiración para escribir y tú me la hiciste recordar", exactamente eso es lo que tú me produces; desde que me entere de tu existencia, todo, absolutamente todo dio un giro repentino y no de forma negativa, para nada, todo lo contrario en verdad, volví a sentir eso que solo las mujeres sentimos, esa emoción; no te mentiré además de sentirme emocionada también me siento muy nerviosa, con miedo, miedo de perderte, miedo a que algo malo te pase, sé que eso no depende de ti mi amor, mami tiene algunas dificultades de salud, pero tú sabes muy bien que yo a diario te hablo y te pido que me acompañes todo este tiempo, que me ayudes a ser fuerte, y por ti lo soy, juntos/as somos fuertes.
Saber que en todo esto no estoy sola me da mucha mas confianza y aguante, porque te tengo a ti, que aunque aún no te conozca físicamente en mis sueños ya te imagino, y asi como imagino como serán tus ojitos, tus manitos, tus piesesitos, también imagino mi futuro contigo. Tengo tantos planes contigo y para ti que me quedaría corto un día en mencionartelas, muero por conocerte, por cargarte, por verte, por dormir junto a ti, aunque ya lo haga, prometo cantarte y hablarte de mis cosas como lo hago ahora todos los días, serás mi compañerito/a para siempre y me emociona la idea de que en algunos meses te tendré conmigo.
No tienes la menor idea de cuan agradecida me siento con la vida por haberme dado el regalo más lindo que a una persona le pueden dar. Desde que supe de tu existencia eres mi todo, pedazito de mi alma, el amor que siento por ti no me cabe en el corazón y solo tú lo sabes.
Cada cosa que haga será por ti y para ti, te mereces lo mejor y eso es lo que tendrás. Perdóname por esos momentos en los que mami se sintió triste o mal anímicamente, se que eso también lo sientes y siento mucho transmitirte eso, no sucederá más, porque por ti soy capaz de todo. Aunque mil cosas vayan mal, tú serás esa lucesita que mi alma necesita, serás ese aguante que me falta para seguir con mis logros personales y la motivación que me ayude a ser la mejor madre para ti.
Te amo de aquí hasta el infinito mi amor, ya es hora de irnos a dormir, sigue creciendo fuerte y sanito/a y no mandes a mami a vomitar nuevamente ¿si? aunque la verdad no importa, por ti lo que sea. 
Mamá 27/10/14

14/04

"No me mires de esa forma, como si yo fuese tu persona favorita, tu mejor casualidad, tu buena suerte. No me mires así, si después te vas."

What comes around goes around.

Escribo por diferentes motivos, en esta ocasión lo hago porque no se como decirle las cosas directas, la mayoría de veces suelo hacerlo pero no se porque ahora no puedo, tengo un montón de teorías en mente pero ninguna parece ser cierta del todo, pero de lo que si estoy segura es que siento que ya hemos hablado tantas veces de lo mismo que una vez más no haría la diferencia, es más creo que pensaría que ya esta resultando repetitivo, aburrido y un tanto penoso.

Ahorita ando con el volumen a todo lo que me da en los audífonos, escuchando Soñé de Zoé una de mis bandas favoritas; y me pregunto ¿que carajos tiene que ver eso con todo lo que tengo por decirle?, quizás sea una de las primeras veces en las que no puedo escribir un párrafo coherente y es tu culpa, pensarte como lo hago es desesperante, pero... !espera! No de la mala manera, solo es que recordarte significa recordar cosas muy bonitas, como momentos super raros en los que no supe si sentirme bien o mal con lo que me decía jajaja, todo en el es algo confuso al menos para mí, a veces siento que lo conozco bien, podría decir que muy muy bien, pero luego me sorprende con algo nuevo y me quedo en la nada, como si fuera una hoja en blanco que se va reescribiendo cada día.

Se me vienen tantos recuerdos a la mente, como cuando vas en el transporte publico al lado de la ventana un día de invierno y solo observas las calles pasar y te quedas como cojuda con la mirada perdida, pensando en todo y en nada a la vez. Que flashback maldito me estoy mandando, y ahora que me esta pasando eso me puedo dar cuenta de cuantas cosas han cambiado en mí desde que nos empezamos a hablar, es consciente de que(no me gusta agradecerle nada a nadie la verdad, salvo por un favor o algo así, después me parece totalmente imbécil que me agradezcan por cosas que yo quise hacer sin pedir nada a cambio ni siquiera un "gracias", pero en este caso haré la excepción) "gracias" a el (no del todo) pero de alguna manera cambiaron un montón de cosas en mi y para bien. Antes era una persona muy dudosa, no confiaba en mi misma, ponía al resto en primer lugar y jamás me ponía a pensar si era eso lo que yo en verdad quería o simplemente por no saber darme mi lugar iba con la corriente sin cuestionarlo, no sabía el valor que tenía hasta que llorando le confesé muchas cosas y me dijo que no llorara que me diera cuenta el tipo de persona que era, de cuanto valgo de que soy hermosa y que tengo que saberlo. Eso fue lo mas lindo que me han dicho en 19 años, gracias.
Las veces en que quedábamos en vernos, al verlo de lejos el corazón se me aceleraba, las rodillas no me daban, no podía controlar que temblaran por mas que mi cerebro ordenara eso una y otra vez y en mi mente repetía: "Tranqui, inhala-exhala, que no se de cuenta, putamadre que roche". Es gracioso ¿no? creo que nunca se lo dije, pero fácil él se pudo dar cuenta. Hay tantas cosas de él que me encantan, que la cosa mas pequeña que hace me parece un acontecimiento que solo sucede una vez ante el ojo humano. Sí, lo se, super pava alucinandole así. Recordarlo es instantáneamente esbozar una sonrisa, por todas las cosas que han pasado, desde sus chistes imbéciles(es muy malo la verdad) hasta sus conversaciones aburridísimas sobre política o preguntas random acerca de cultura general (quieeeeeeeeen quiere hablar de eso¿?); pero aún así me parezcan super raros los temas de conversación que saca de un momento a otro, me encanta que un chico sepa de todo un poco, porque con él nunca hay un silencio raro(si no es porque dice un comentario muy sexual y me deja en la nada) siempre tiene algo que decir, me gusta que me cuente, que me diga cosas que no se, ese tipo de cosas manyas y hasta eso me parece "wow".

Pero también hay otras tantas que me sacan de quicio, que me desesperan y que me hacen querer mandarlo lejos, pero luego cierro los ojos, lo imagino frente a mi sonriendo, mirándome de esa manera que solo el sabe hacer y se me pasa y el es consciente de cuantas cosas causa en mi. Y no solo de esa manera, si no de miles maneras diferentes, le tengo una confianza tan grande que no creo que haya una persona que me conozca en todo aspecto como él lo hace, y eso lo puedo jurar. Yo creo que él mas que nadie sabe de que cosas le hablo, la manera en como nos tratamos, la manera en que estando a solas somos, la manera en que me dejo llevar solo con él, la manera en que me toca, como hace que justo en ese momento no sienta que el tiempo pasa, si no que se detiene justo en el instante en que él esta conmigo, es ese preciso momento que lo tengo cerca, son cosas que no se como explicar bien porque no existe la palabra exacta para tal momento tan rico.

Me hace sentir especial, única y muchas cosas, hasta que la magia desaparece y regreso a la realidad. La realidad es una mierda, porque yo estoy muy segura que mas allá de eso no iremos, tiene tal control en mi que muchas veces no me ha importado, es más me estaba "acoplando" pero él no es un chico "x" y eso me jode, porque no me puedo alejar, no puedo dejar el tema ahí y seguir como si no hubiera pasado o tomarlo como algo más. No puedo hacerlo sola lastimosamente, y cada uno tiene su forma de pensar y aunque no lo juzgo si creo que las razones que en su momento me dio son cojudeces, que no son motivos suficientes, pero esa solo soy yo, él piensa diferente y no puedo hacer nada. Tampoco puedo reclamarle algo, cuando ya en varias ocasiones le planteé como yo me sentía con respecto a él y me di con la sorpresa de que no es reciproco. Y si no me va a querer como yo quiero que lo haga, prefiero cortar todo tipo de ilusión, ya creo haber pasado bastantes cosas como para querer volver a pasar malos ratos.

Y me da muchísimo coraje y pena porque siento que encontré a ese 50% restante, a ese compañero de buenos y malos ratos, de sonrisas y lagrimas, mi fuerza y debilidad, mi locura y cordura, mi amante perfecto, pero ahí quedará todo, todo eso ocurrirá solo en mi mente y déjame decirte que nos vemos lindos de la mano.

Creo que me apuré mucho en cuanto a pegarme sentimentalmente de nuevo con alguien, que no quiero decir que fue la persona equivocada pero, simplemente esa persona no me quiere de la manera en la que yo lo hago y también es válido; sabes? creo que no se ha dado cuenta de cuanto me importa, pero después de esto probablemente lo sepa y no siento que eso este mal.

 "It is what it is" "Move on" "Take a deep breath and keep going"

It's ok not to be ok.

Estos días me he estado sintiendo tan perdida, desorientada, sin motivación alguna y todo eso es por lo que pase hace un mes y unis días. Muchas personas me dicen que me deje de atormentar, pero es tan difícil para mi alejarme de esos pensamientos, carajo me desespera estar así! Y es que nadie me entiende, la perdida de un bebe no es asi de simple, no es que un dia estas embarazada y al otro no; desde que te enteras que hay un ser creciendo dentro tuyo creas un vinculo fuerte con tu bebe y es indescriptible ese sentimiento se los juro. Hasta nombre le había puesto, soñaba que era varon y ya me habia imaginado como sería despues de dar a luz y uff! Un sin fin de cosas y planes en mi mente. 

Evitar pensar en eso una y otra y otra vez juro que es inevitable, no puedo concentrarme en nada, por más que he estado saliendo con amigos/as, saliendo a tonear, reus y un sin fin de cosas no puedo sacar eso de mi mente, aun estando rodeada de tanta gente buena vibra que amo y se que me dan su cariño de vuelta, no puedo evitar sentirme sola, herida, siento muchas veces esas ganas de mandar todo al carajo y la impotencia de no hacerlo me consume. 

Estos días me he aislado de todo y todos porque ha llegado a un limite en el que el resto de mi entorno me pregunta si ando bien, porque ya no hago las tonterias que suelo hacer, porque estoy callada y me desespera tanta pregunta. Estoy muy consviente que lo hacen porque se preocupan pero yo no estoy lista para dar esas respuesta, porque ni yo las sé bien.

Estoy perdida y quiero orientarme y encontrarme de nuevo, no puedo cambiar lo que ya paso y no pretendo hacerlo, solo quiero estar bien y encontrar tranquilidad no sera fácil pero hoy estoy lista a recibir esa ayuda. Primer paso: desahogarme aquí, que mas que un blog sera mi diario personal online.

Si es que lees esto me alegra que sepas un poco más de mí, es mi mundo, este es mi espacio, esta soy YO.

Mis ideas

Hoy amanecí con el mismo vacío de siempre, esa cosa que no te deja sentirte bien, no se si me dejo entender pero eso me sucede. Quizás el hecho de que este sola en casa me haga pensar mas en cada aspecto o cada cosa que he ido pasando en estos cortos meses; te juro no trato de sonar trágica pero de alguna manera suena triste lo que escribo, no se, tal ves este desvariando y todo esta en mi mente. Amanecí con muchas ganas de escribir, super raro últimamente porque la verdad siento que perdí toda motivación o ganas de hacer las cosas. Estoy tan confundida por tantas cosas, nunca me había sentido tan desorientada y aturdida, quisiera pensar que es una pesadilla pero no lo es, hasta mis pesadillas al dormir son menos dolorosas que la misma realidad, a veces no sé si llorar, molestarme o sentarme a pensar, buscarte o solamente esperar, mandar todo a la mierda o que esto me enseñe a ser mas fuerte, y es que nada es claro ahora; el hecho de quedarme sin mi mejor amigo me jode aún más pero es que no puedo cambiar como es él y jamás quise hacerlo pero bueno el es así, y si piensa que hice mal y que quise hacerle daño o hice las cosas con maldad y mando todo a la mierda diciendo "gracias por tu amistad" puta no se que mas hacer, porque si piensa que fui una mala amiga y poco le importa nuestra amistad, no puedo hacer nada por mas que intente millones de cosas.

Aún no termina el año pero sin duda este año ha sido el peor de toda mi vida, o bueno hasta ahora. Me dicen que solo son malos momentos y que dura poco y en algún momento las cosas cambiaran y me ira bien, pues créanme que esta tardando un culo en llegar mi felicidad. 

Y que se yo

Hay tanto que quiero contarte, tú, amigo invisible que me lees, no se si eres hombre o mujer pero espero al menos entiendas algo de lo que lees en este blog. Hay un sin fin de cosas que me suceden ahora, para serte honesta me siento débil, agotada, destruida y entre tantas otras cosas que tal ves no entiendas y no pretendo que lo hagas porque no sabes lo que es pasar la mierda que yo estoy pasando. 

No se si merezco todas estas cosas pero  supongo que por alguna razón me están  sucediendo, fui mamá y ahora ya no; larga historia por contarte y muy triste a la vez. En este post no te quiero hablar sobre mi experiencia de madre ni mucho menos, hoy quiero expresarme y dejar fluir lo que me venga en gana decir. 

Déjame contarte amigo/a mía, yo era muy feliz hace un año atrás y mucho más hace 2 años atrás pero mi felicidad se vio afectada por factores y razones que hasta el día de hoy desconozco, créeme no las se. Creí que había conocido al amor de mi vida, te juro así me sentí; seguro piensas que fui una tarada al pensar eso a mis 16 años, quizás si, quizás no, no lo sé, lo único que si sabia es que era muy feliz me sentía plena y te juro que no quería o pedía más. 

Todo lo que tenía y sentía era simplemente mágico, indescriptible y muchas de mis amigas me envidiaban, era perfectamente feliz que todo el mundo al verme sabían porque, él era mi felicidad, mi alegría, mi paz.

No se como, cuando o donde fue que todo cambio deje de ser la Mayra que todos envidiaban a ser la Mayra que nadie conocía. Ya no se dibujaban mas sonrisas en mi rostro, se llenaban de lagrimas, como las que derramo ahora mientras escribo. No se si tuve la culpa, si mi apariencia física tuvo que ver, si simplemente deje de ser importante o si ya no le hacía falta y no me echaba  de menos. Así fue como mi felicidad se vio   afectada y mas nunca volvió a ser igual. 

Llego un momento en el que me di cuenta que me sentía miserable, infeliz, sola, poca cosa; increíble no? como algo tan poderoso como el amor y desamor te puede cagar tanto cuando no es correspondido. El enamorarse no está mal, lo que esta mal es enamorarte y amar a alguien que no te corresponde ahí viene el problema. Me di cuenta que con él o sin él estaba cagada, que lo amo tanto como para permitir que mas de dos años se vayan a la mierda pero es que el no me ayuda y simplemente dejo de sentir ese amor que me prometía eterno al principio, se fue! Estaba yo sola luchando contra todo, intentándolo y dándolo todo a cambio de nada. 

Yo no era de esas personas déjame decirte, en muchas relaciones antes de él yo sabía lo que quería y si no pasaba pues, chau y conocía a otro tipo, hacía y deshacía  lo que quería a mi antojo, pero llego el y no fue así, me enamore de verdad o al menos yo siento que fue amor del verdadero, del que no se encuentra así por que sí, por el que sufres, lloras, sonríes, compartes y siguen juntos adelante; al menos siempre creí eso.   

Pero llego un día en el que mi príncipe azul no quiso mas serlo y decidió no intentarlo más, puro egoísmo o ganas de ser libre, yo lo veo de esas maneras. Me trato mal, a su antojo, me hizo sentir lo peor del mundo y no le importo. Me hizo  sentir culpable de truncar sus sueños, sus palabras me hirieron tanto que creí llegarlo a odiar, pero no fue así; juro que quiero odiarlo y no puedo, simplemente no puedo y no entiendo la razón. 

Ahora que ya no queda mucho de mi, me atrevo a contártelo porque si no me volveré demente, no hablo de esto con ninguno  de mis amigos porque nunca se como empezar, pero al escribir es diferente, ya casi no me quedan mas lagrimas, pero lo permanente es el dolor, quiero ser feliz pero por ahora es imposible, lo que quiero ya no existe y mi felicidad se va con el, y su nuevo futuro. Cambie todo por el, renuncie a mis sueños por los de el y aún así no lo valora.

Nineteen, you are on your way.

Tercer cumpleaños tuyo del cual por así decirlo soy parte de este, aún recuerdo el 2011. No sabía que decir, hacer, regalarte o que se yo, bueno siempre es así al inicio de las cosas con ese miedito interno, pero ahora ya es diferente, siento que nos conocemos mucho más. Muy rara mi forma de saludarte por tu día no? jajaja anyways.

Te hice un espacio esta vez en algo muy intimo, más personal, en este mi blog. Una vez mas eres personaje principal de algún escrito mío, aunque este no es tanto así. Gracias por permitirme acompañarte un añito mas en tu vida. Hay cosas que ya se irán dando entre nosotros, uno no sabe lo que puede suceder mañana ni mucho menos de  acá en una eternidad. Pero de lo que si puedo estar segura es que siempre cumplirás tus metas, sueños y en realidad cada cosa que te propongas hacer, en tu mirada no solo veo a un chico que me demostró mucho al inicio con tan solo una sonrisa si no también a un hombre que sabe lo que quiere, que haría de todo por conseguir sus ideales y sería capaz de muchas cosas por llegar hasta donde se lo propone y esa es una de las cosas que mas rescato en ti.
Sé que no crees en la suerte, por lo cual no te dire "suerte en todo" si no "éxitos siempre en todo lo que hagas", este o no presente siempre sabrás que cuentas conmigo para todo, soy una de esas chicas que si promete algo a alguien a quien ama lo cumple y bueno, te he prometido muchas cosas y creo haberlas cumplido hasta hoy.

Siempre deseare lo mejor para tí en todo ámbito, te quiero, te adoro y te amo con mucha cordura con sus toques de locura y momentos super cursis que se no te gustan pero así soy, que le hacemos. Feliz día, se muy feliz siempre, te amo <3

Psdta: la canción dice mucho más de lo que podría escribir.

Fuertes declaraciones.

A veces siento que te tengo, pero luego me doy cuenta que no es así y lo odio! Detesto esa idea de que hayas roto las promesas que nos hicimos tiempo atrás. Recuerdo la cantidad de veces que quise que recordaras nuestro comienzo, que nos recordaras, muchas veces he sentido que te da igual todo, es más, he sentido que ya tienes sentimientos nuevos con otra persona y al principio quería engañarme diciendo "Bueno si es así genial, yo haré lo mismo, igual ya no somos nada" pero luego no, tengo tan claro lo que siento por ti que putamadre me pone mal sabes? .
He tenido oportunidades para iniciar algo nuevo con otras personas pero no lo he hecho, sabes porque? PORQUE TE AMO COMO NUNCA LO HE HECHO Y DUDO QUE ALGUIEN LO HAGA EN TODA TU VIDA. Daría lo que fuere por estar contigo por besarte pero que no solo sea topar mis labios con los tuyos, si no que sea un beso como el de la primera vez, como aquella vez en la que me arriesgue contigo a TODO, esa vez en la que deje atrás todo por que sentía que te quería mucho, que eras ese chico especial que aunque recién conocía supo hacerme sentir bien, segura, confiada, amada.
Pero el tiempo ha pasado y con eso, siento que en tu caso ha pasado llevándose consigo el amor, ese amor que nos unía frente a todos y todo. Sueno muy trágica verdad? Lo siento, en verdad lo siento.
Ahora necesito hablar contigo, sentarnos y discutir algunas cosas que han ido sucediendo. Se me hace difícil dejarte ir pero si eso es lo que sientes que es mejor para ti, obvio lo haré. Necesito que me digas todo con mucha honestidad para saber que hacer, estoy harta de ilusiones y esperanzas en algo que tal ves tu ya diste por cerrado y yo aún no, es hora de dejarlo en claro, necesito realidades ahora.
Ya no tengo miedo, solo quiero saber que es lo que tengo y que es lo que no. Ojalá no suceda lo que pienso, pero si es así yo se que estaré mas tranquila conmigo misma.

Say it.

Todo es tan extraño a veces...
Hoy me preguntaron por ti al menos 3 veces y si nos frecuentábamos, no mentí, fui totalmente sincera pero no esperaba hablar acerca de ti el día de hoy, no me daba ganas de responder preguntas relacionadas contigo. No se porque... Tal ves porque no terminamos en los mejores términos, pero bueno eso es un tema pasado.
Ahora siento esas ganas de que estés cerca y poder decirte todo lo que pienso de ti, se que te gustaría escucharlo porque desde siempre me dijiste que eras un chico muy directo y si no le gustaba a alguien pues "piña"; siento que hoy me toca a mi ser la directa, decirte lo que pienso de ti y para ser honesta no son cosas buenas, lo siento pero la fregaste y en grande pero bueno, ten una linda vida, ya nos volveremos a hablar o quizás, no.

Es tonto, muchas veces tonto.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo emoción alguna, o bueno no tanto así pero me siento tan neutral, esto no es común en mi pero supongo que a veces estar así es lo normal.
Cambio y cambio de canal y nada me entretiene, no me apetece nada, mis padres están a mi lado pero me daría igual estar con ellos o no, no hace la gran diferencia su presencia; por otro lado si me hablas o no hoy me da igual, quizás ayer o anteayer me importaba pero ahora me das igual, será porque llego el momento en que te quitarte la careta y salió a relucir el patán que eres, en fin, me da igual. Todo es tan random hoy y tan agotador. Siento como si un tren me paso encima, en fin igual no creo que te interese a ti que estas detrás de la pantalla. Seguiré haciendo zapping en la TV a ver si algo atrae mi atención.

Dulce poción.

Mírame, y aprende de lo que vivimos, no es lo mismo hacer el daño que sentirlo; mátame para poder morir tranquilo, voy acercándote al abismo y después de eso no hay vuelta atrás. Yo puedo ver todo lo que escondes, cada uno de tus mas oscuros secretos, yo se que cucaracha eres te conozco mas que tu mismo, engañate a ti mismo pero a mi ya no más ,yo podría terminar tu juego, ese juego absurdo en el que siempre pretendes salir ganador, pero tu realidad es que solo eres un simple perdedor! Yo voy a ser quien dañe tu nombre y el mundo te conozca tal cual, como un completo imbécil.

Créeme no fue como yo lo esperaba, tu me hiciste daño al principio pero luego te engañe, si! si lo hice y? , dime que te dolió siempre buscarme y que el rechazo fuera solo de mi parte, que te jodió que me vieras mil veces mejor que tu, y que ahora tu seas un nombre más de la larga lista. Y que más esperabas? Esperabas que regresara con alguien que tanto daño me hizo, con esa persona que no me dio mi lugar.

Conoces el dolor de las heridas que tu cuerpo causa con la traición, ya lo sentiste?. Ahora los papeles se invirtieron, que se siente sentir la misma mierda que yo sentía a diario cuando estaba contigo?, soy dosis de tu propia medicina y créeme que me encanta, saber que ya pagaste todo el daño que me hiciste.

Para serte sincera el karma ya me da igual, estoy muy contenta con que hayas sentido la misma basura que tu mismo me hiciste sentir, y de que vale arrepentirse o que te disculpes ahora? DE NADA! NO ME FUE SUFICIENTE! Necesitaba verte mal, verte en ese hueco profundo que yo viví por muchos años. Y me convertiste en esta persona, lo siento ya no creo en el amor.

*No tiene nada que ver con la realidad.

I wish you were here- Alpha blondy

I really wish you were here Alejo, miss you so fucking much grandfather. I know you are taking care of me from heaven, love you, you're always in my heart.

Trágate el pasado, atragantate de recuerdos.

Pero como es posible zafarte de una sombra que te asecha, esos recuerdos memorables que sabes muy bien NUNCA podrás olvidar, ya sean un par de minutos, horas o solo instantes, hay cosas y personas que marcaran siempre en ti, ¿Como chucha deshacerte de este maldito pasado hijodeputa?. Y ¡sí! digo hijodeputa con todas las letras y mucho afán, es que tratan de decirme que lo deje en el pasado, siento que me presionan a hacerlo puta brother no puedo, así de simple.

"No puedes vivir del pasado" de acuerdo mi estimado, pero yo no vivo de eso, solo lo extraño y comparo con la actualidad, ¿hay algún problema con que lo haga? a mi criterio, para nada. Hay muchas cosas que me han pasado que las he dejado en el pasado, pero han sido sucesos malos o simplemente cosas que no quiero recordar y es más, ya no recuerdo del todo bien, solo tengo pequeños espasmos de estos, pero lo que usted me causo no fue nada malo, ni más lo recuerdo me encantaba sentarme con usted en aquel parque, compartir mis cigarros favoritos, besarnos y envolvernos en abrazos sin fin; por esa y muchas cosas más no entiendo la petición que usted me ha otorgado.

Déjeme decirle unas cuentas cosas si quiere que olvide todo eso, entonces olvidaré con estos recuerdos el motivo por el cual me hacía delirar, el motivo de millones de sonrisas dibujadas en mi rostro, tantas canciones dedicadas y cada una sacándome lagrimas de emoción de amor hacia usted, la razón de que sus labios hayan sido y sean el mejor lugar para estar; si leyendo esta última linea esbozo una sonrisa quiere decir que también conoce de la canción; sí algo irrelevante lo último dicho, pero usted me entenderá. Si quiere que esto suceda prefiero me lo diga de frente, no sea egoísta y no solo piense en usted, personas como yo aman y desean con locura, pero una vez heridas profundamente no hay vuelta atrás y no me mal interprete solo quiero decir que esta señorita se siente lo suficientemente quebrantada para un desplante o un desaire más, por favor evite hacerme daño.

Puede usted andar por el mundo viendo mejores que yo probablemente, muchísimo mejor, es más caminando voltee a cualquier dirección y la primera dama que vea me supera definitivamente, pero dudo muchísimo que haya alguien que sienta tanto por usted. Se lo dejo a su criterio, si usted me pide algo, habrá de hecho consecuencias, no podría asegurarle si buenas o malas pero las habrá.
Y una última cosa, no me pregunte si me encuentro bien cuando usted muy bien sabe que, disculpe la palabra ME SIENTO HECHA MIERDA, gracias por su comprensión.

-No se porque mierda escribí con tanta huevada de "usted" pero que chucha me quise hacer la interesante;  estas haciéndome una persona que creo no te gustara conocer.

Desvariando.

Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes como un flashback de momentos con el, ¿sabes?, como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo vi que ésto pasaría, en serio estaba segura de que podría terminar mal. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho, era la sensación que ésto envolvía, una sensación fría y extraña de saber que algo no andaba bien. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez con cualquier otra persona ¿entiendes?.

Aún así, no sé si debería volver. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que hacía lo que quería, que su vida no era regida de reglas, nadie le decía si estaba haciendo mal o alguien le ponía límites, era él viviendola a full sin paros, sin medidas. Era libre, muy libre a mi parecer, pero me arriesgue a vivir con eso.

Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe o habla? Quizá él sabía, cuando me vio, sabía que era una de aquellas que suelen permanecer por un tiempo, cansarse y luego irse para nunca mas saber de ella, pero no, yo no era una de esas yo quise ir más allá de eso, pero por supuesto no andábamos en la misma página.Al inicio pensé que eramos muy parecidos, teníamos mucho en común, con tristeza luego me pude dar cuenta que no somos iguales en lo absoluto, el tan frío y yo tan cálida. Eramos unos opuestos tratando de llevarse, y de repente ni siquiera eso, si no tratar de tolerarnos, porque a ese punto llegamos. Supongo que perdí mi balance, perdí lo que quería y lo que sentía. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

Nadie sabe la mierda que sucede.

Suelo escribir sobre temas de amor, desamor, infidelidad, engaño, relaciones y esas cosas pero esta vez quiero escribir algo diferente, quizá porque pienso y me siento de esa manera, en fin hay cosas que tengo en mi mente y solo las quiero escribir.

Hay cosas que tu mente piensa, por que dentro tuyo sabes que no te conformas con lo que eres, con lo que te sucede, con lo que estas pasando, por algo estamos siempre en ese camino en busca de lo que deseamos ser y buscando el cambio para que al igual que yo terceras personas vean de que estamos hechos y demostrarle a muchas personas que solo sirven para dar mala vibra de que estan equivocados.

Para que ellos y su puta mierda se vayan al carajo, por que para lo unico que son buenos es para señalarte con el dedo dejando atrás tus virtudes y solo viendo tus defectos, y que hay con eso? Nadie es perfecto pero a los demás les llega al pincho porque lo que entra por los ojos es lo importante lo que hay dentro es nada, y si, si sé que no todos son así, pero vamos la gran mayoría piensa de esa manera y si me dices que nunca has hecho un comentario superficial pues estas mintiendo.
Muchas personas solo te juzgan, y si eso es frecuente en busca de respuestas te pierdes, podemos decir mucho ocultar mucho, aparentar, pero dentro tuyo muy bien sabes que es lo que sucede eres presa de los comentarios de los demás, de aquellas terceras personas que hablan solo porque tienen boca, hablan solo porque creen que hablar mal de otros los hace superiores, pero que equivocados están si con ese corazón lleno de envidia y odio no llegaran muy lejos, para que ponerse caretas, para que hacer daño con tus palabras si con muchos actos de amor puedes sanar corazones rotos.

Tu maldita envidia es una cárcel que se mueve contigo, acaso por tildar de ser eso o el otro serás mejor? Porque no tienen nada mejor que hacer? No saben nada mas que juzgar; mirate en un espejo y ve lo que eres, de que cosas te sientes orgulloso de haber hecho, piensa cuanto vales por dentro, reacciona.

Siempre me quedará

Mira no soy de esas chicas hermosas, que tiene miles de 'megusta' en sus fotos de facebook o que todos los flacos babean por ella , no soy de esas que tienen fotos en bikini, no me maquillo mucho, no soy de esas que se alucinan cosas que no son, no soy de esas que siempre están bien vestidas o bien peinadas, no soy la flaca que esta a la ultima moda en cuanto a ropa y accesorios, me visto con lo mas comodo para mi algo que me guste, no que guste a los demás. Me encanta la fotografía, aunque ahora sea solo una aficionada, eso me dafelicidad, me entretiene, lo disfruto mucho. No siempre tengo un buen humor, a veces me puedo enojar, a veces tengo problemas en expresar todo lo que siento, porque me enredo yo sola, pero tambien amo con mucha intensidad y entrego todo de mí. Es muy fácil hacerme daño porque suelo apegarme mucho con las personas suelo ser muy cariñosa y buena vibra con todos, la que piensa que los pequeños detalles también son importantes, la que es páz y amor con todo el mundo aunque aveces el mundo se le venga a estallar, la que ama escuchar historias de todo tipo, me tomo tiempo escuchando a los demás, odio que me mientan, soy la que puedo, la que me dejan, la que se estrella cada vez que comete errores, pero ese es el punto caerte y saberte levantar... la que se aleja cuando tiene miedo. Escucho música de todo tipo nunca me he cerrado en un solo género simplemente lo que mis oidos aguanten y puedo parecer muy dura y fuerte aveces pero en realidad soy muy frágil. Soy muy fácil de emocionar, lloro, bailo, salto y canto, tomo fotos, hago pavadas, me río sola y me pongo a pensar que todo eso y mucho más soy yo.. y sé que nada lo va a cambiar.

YO DIGO QUE…

Cuando escribo acerca de ti, ni siquiera se como empezar, no se si eso es bueno o malo pero lo que siento o incluso lo que pienso acerca de ti es difícil de explicar.  Hay días en los que te siento tan distante y hay otros en los que te siento tan cerca a mí, con tan solo hablar por teléfono o incluso MSN, y mientras lees esto podrías pensar “Es clásico a su edad, esas cosas suelen suceder” pero sabes, la edad es relativa, y ese tipo de comentarios trato de que sean irrelevantes ante mis ojos y oídos. Al principio de todo esto creí sentir algo muy fuerte, llámalo atracción, interés, gusto como quieras, pero eso estaba ahí presente. No te mentiré a veces era jodidamente tener esa “sensación “persiguiéndome a diario. Puedes imaginar lo tedioso que era a veces recordarte o pensarte (solo bromeo y lo sabes), las cosas que se venían a mi mente como pequeñas fotografías eran momentos contigo, como por ejemplo las veces que salíamos, las largas conversaciones; pasábamos horas de horas al teléfono, eran unas conversaciones que iban de un tema a otro, habían momentos en los que en vez de solo escucharte me hubiera gustado verte(nunca lo dije pero tus ojos, en realidad tu mirada tan penetrante, es muy atrayente, me gustaba mirarte de reojos, porque cuando tu me mirabas fijamente, tenía que desviar mi mirada a otro lugar, recuerdas?) en algunos casos cuando hablábamos decías “Quiero abrazarte” créeme quería decir “Yo también” pero no lo hacía por el simple hecho de saber que ese gusto o interés solo se debía a la admiración que te he tenido desde que te conocí y mas allá de eso no podía, no debía ir.
Cuando decías cosas bonitas por MSN no sabía de que manera reaccionar, es decir me sentía alagada y alegre, pero cuando decías algo lindo y yo te respondía solías cambiar de tema, como deduciendo que yo sentía algo más y no solo decía un “Te quiero mucho” “Me gustas” en un tono de broma, como tú lo hacías o al menos pienso eso, es decir me hiciste pensar de esa manera en ese entonces. Sinceramente a veces no entendía porque me decías esas cosas, con que sentido con que motivo el cual me era muy difícil encontrar hasta el día de hoy. Con eso no quiero decir que tu tengas la culpa de que de alguna manera en el pasado haya pensado que entre nosotros podía pasar algo más que una amistad, para nada, porque a decir verdad nadie me dijo tergiversa  las cosas que el dice; nadie me enseño a diferenciar las veces en que decías ese tipo de cosas o cumplidos por simple joda o lo decías de verdad pero en un tono amigable. Apláudanme lo hice, tal ves creí que te parecía linda o algo por el estilo, la realidad era que ese cariño era relación Hermano-Hermana, Amigo-Amiga, el cual para ese entonces fue difícil entender al principio, pero ahora todo es diferente, sé como son las cosas  y tengo muy en claro lo que siento y creo saber también la manera en la cual tu te sientes en respecto a  mi. Quiero que veas algunos cambios que se han dado en mi respecto a ti, te escribiré algo que escribí sobre ti hace ya 1 año y medio en mi diario personal.
“Me encanta hablar con el, de alguna manera me pone contenta hablarle todos los días, tal ves solo sea por MSN pero se siente bien, hay algo en el (unnoseque) que  lo hace demasiaaaaaaado  lindo, hoy me hizo un comentario acerca de una foto que vio en hi5, fuck que vergüenza sentí en ese momento, detesto que me hable de esa foto, es horrenda, en fin, solo se que disfruto mucho el tiempo que hablamos, y aun sigo sin entender porque me siento de esta manera lo conozco desde hace mucho pero nunca se me hubiera ocurrido hablarle, fuera de un hola cada vez que nos cruzábamos, ahora que hablamos por MSN es todo diferente”
Si vieras todas las demás cosas que escribí en esa época en la cual eras “demasiaaaaaaado  lindo“ para mí, como lo dice mi diario, reirías, con cada hoja leída en tu mente pensarías ¿Qué CARAJOS LE SUCEDE?, no te culpo, ahora leo todas esas cosas que escribí y yo también reacciono de esa manera.  
Pero ahora es todo diferente, no tomes a mal esto, pero cada vez que dices algún comentario sobre mí, o algún cumplido lindo, no le tomo la debida importancia porque se de donde viene. Lo dices porque como dijimos “Soy tu hermana menor de cariño” y ese apreció sucede, el cariño que antes te tenía como un chico cualquiera que me gustaba, se convirtió a un inmenso cariño de amigos, este lazo que tenemos nunca quiero que se rompa, y espero tu te sientas de la misma manera, pero el hecho de que seamos amigos y yo me sienta de esa manera contigo, no quiere decir que a la vista de otras chicas seas atractivo, interesante y todas esas cosas que yo también comparto, las cosas que mas me encantan de ti, son tus tremendas ganas de día a día querer aprender más y más, tu pasión por la lectura y psicología, la manera en que puedes mantener una conversación sin hacerla sonar aburrida, hablar contigo es una de las cosas que mas me gusta hacer, tu manera de “darme una cachetada” con tus conocimientos, porque seamos sinceros, eres mas inteligente que yo, o como tu dirías “No es que sea mas inteligente ni tenga mas conocimientos, lo que sucede es que yo tengo conocimientos en un determinado tema en donde tu en otro tema tienes grandes conocimientos” déjame poner un claro ejemplo: Ciencia-Inglés, Religión(aunque estés en contra) – Fotografía,  Política- Ingles, Literatura-Inglés oh eso ya lo dije verdad?. Vamos tu sabes que eres bueno en muchos aspectos, no te haría mal decirlo una que otra vez, pero con modestia por favor.  Y bueno en lo físico, no tengo mucho que mencionar a decir verdad( solo bromeo bonito), como ya mencione tus ojos son muy lindos, me encantaban y lo siguen haciendo, tu sonrisa es tan, tan, tan dulce/rica/sexy/tierna  cuando sonríes, no quiero sonar cursi y esas cosas, pero sonrías y a mi corazón le quitas un palpito(ok eso fue muy cursi) pero sabes eso se debe a tus labios, que cuando tuve la oportunidad de besarlos fue algo muy bonito, único, indescriptible; no se si agradecerte sería lo correcto porque tu tuviste la dicha de besar los míos así que el que gana aquí eres tú …(lo digo en broma), tus manos me gustan, aunque suene un tanto extraño, y digo porque aparenten tener un buen uso para las “manualidades” si no que, cuando las pude tocar sentí una cierta conexión y bueno yo me entiendo, no te preocupes si no llegas a entender esta ultima parte suelo darle un significado mas profundo e intenso a las cosas a diferencia de ti.
Hay días en los que te extraño como no tienes idea, hay momentos que comparto con diferentes personas y me pregunto como sería si esto lo pasara con él (refiriéndome a ti), hay días en los que solo me darían ganas de caminar contigo, tomar un helado, que eso se de espontáneamente pero no lograra suceder, tienes un horario muy ajustado o a veces no puedes y no se da. No te culpo, solo te entiendo. Pero me gustaría que te pusieras en mi lugar de vez en cuando, #justsaying.
 Pero este es algo que te escribí no con la finalidad de culparte o decir que eres el responsable de mi forma de tomar las cosas que decías con tanto interés a diferencia de el primer escrito que te mande por mi blog, el cual, por cierto no me arrepiento de haberlo escrito, porque como te dije ese post lo escribí en un momento en el que solo deje fluir mis sentimientos, quizá no fueron los correctos o tal ves no tome las cosas como se debían, con la madurez correspondiente que se debía, y solo fui una chica de 16 años expresando su pequeño enojo y disgusto con algo que me había sucedido. Pero lo que mas me gusto de ese post fue la respuesta que tu me diste luego de haberlo leído, me gusto mucho como ya te lo he dicho en varias oportunidades, claro que en su contenido hay cosas que comparto y también difiero, unas de las frases que mas se me quedaron fueron estas: “Lo que tu sentías era una ilusión fugaz propia de la edad” “Aún no estas lista para separar lo superficial de lo emocional” “Algunas veces sentirás el trago amargo de una desilusión, pero así es la vida, con esos vaivenes que te hacen reflexionar donde estás parada y hacia donde piensas dirigirte ”. Con estás frases dándome vuelta en la cabeza confirmo lo que siempre pensé tú no eres de las personas(como yo) que dicen lo que sienten a la primera, es decir tu primero piensas las cosas, tu no dices lo que sientes si no lo que piensas, y esta bien que lo hagas no te juzgo y no soy quien para hacerlo, pero me gustaría que te atrevieras a hacer algo que sientes y no que después de haberlo pensado y haber visto los pro- contras, después de haberlo organizado, sintetizado, acomodado y esas cosas que suelen suceder en tu cerebro las hagas.  Puede que no lo intentes pero nada pierdo con decírtelo. Al igual que tu me agradeciste por quizá haberte hecho ver que necesitabas establecerte en una relación tu hiciste que yo me diera cuenta que las cosas no se dan de la manera y forma que yo pienso, que tal ves soñar y creer cosas que no son por algunos instantes esta mal, y que eso es motivo para que “las ilusiones fugases propias de la edad” no me sucedan con frecuencia, ahora puede que demuestre que las cosas no me afectan y actúe con indiferencia pero por dentro es otra cosa.
Quiero terminar con este escrito, diciendo que me encanta haberte conocido y gracias por dejarme ser tu amiga y quizá confidente, me encanta tener personas como tú a mi alrededor, te quiero mucho y lo digo muy enserio, eres una persona muy especial, siempre te pienso de alguna u otra manera,  las cosas que sucedieron antes quedan como una lección para mí, aprendí mucho contigo y aprendí mucho de ti, no se lo que vendrá en un futuro para nosotros, pero trata de no alejarte de mí, eres mas importante de lo que imaginas, puede que yo no para ti, pero tu si para mi, así que estas advertido, y cuando llegues a ser alguien muy importante y exitoso, me ayudas a ser como tu vale? TE ADORO.

Te admiro

Ella puede ser un tanto jodida muchas veces, un tanto fastidiosa cuando quiere, juguetona y dársela de niña en sus momentos, pero al final de todo ella es única, hermosa una madre sin igual. Recuerdo las veces en que nos sentamos a tomar una té o un café en las tardes de invierno y solo hablábamos de lo que queríamos, podemos hablar desde como me fue en la universidad hasta quien es el chico que me gusta, lo que me gusta de ella es que es buena escuchando(de vez en cuando, cuando tiene sus buenos momentos). Me encanta su forma de reír es contagiosa y un tanto rara; los conocimientos que esta mujer tiene me sorprenden mucho, vaya que es una gran educadora, tiene de profesión maestra, sé que es muy buena enseñando. Esta mujer ha sabido callar cuando tuvo que y protestar cuando algo no le parecía con la firmeza que la caracteriza, ella no hace las cosas porque sí, tiene un motivo y razón para hacerlas.
Como madre es muy buena, entiende, da buenos consejos, comparte mis lagrimas y sonrisas siempre, también es rígida cuando debe y eso no esta nada mal, al contrario ella es la que pone mis pies sobre la tierra y me hace entender muchas cosas, aclara mis dudas y sobretodo me hace saber que algunas de mis decisiones son equivocas.
Como señora de casa es mas que estupenda nadie administra las cosas mejor que ella, hasta creo que no solo tiene de profesión ser maestra, también se la da de administradora, chef, psicóloga, entre otras tantas labores que cumple. Estoy tan agradecida por tener una madre como ella, es mi modelo a seguir, desde muy pequeña perdió a sus padres pero eso no fue un impedimento para ella, mírenla ahora, termino su doctorado, tiene una hija que la adora con locura y sobretodo respeta y admira con todo su corazón. Muy pocas veces suelo hablar de mi madre, pero hoy quiero dedicarle este post a ella, la mujer que me dio la vida, me crió y supo hacer de mi lo que soy ahora, te amo madre.

Instrumentos musicales poco usuales.

Hay quien asegura que en el mundo de la música está ya todo inventado y nada puede sorprender . Sin embargo, de cualquier objeto se puede obtener un sonido y convertirlo en una melodía si se hace de manera coordinada. Hasta de un bolso de mano… 

Ahora mas que nunca tengo en claro que se puede hacer música y muy bonitas melodías con cualquier objeto. El siguiente vídeo es de la orquesta sinfónica de Melbourne la cual interpreta una canción utilizando solo botellas de cerveza.(Es un spot publicitario, muy bueno por cierto)

Mis problemas ¿sabes qué?... se llaman tú

solo por eso tú me ves hacerme el duro 

para sentirme un poquito más seguro 

y si no quieres ni decir en qué he fallado 

recuerda que también a ti te he perdonado 

y en cambio tú dices lo siento no te quiero 

y te me vas con esta historia entre tus dedos.