Cartitas a mi ángel #6

Alguien una vez me dijo "Hace mucho perdí la inspiración para escribir y tú me la hiciste recordar", exactamente eso es lo que tú me produces; desde que me entere de tu existencia, todo, absolutamente todo dio un giro repentino y no de forma negativa, para nada, todo lo contrario en verdad, volví a sentir eso que solo las mujeres sentimos, esa emoción; no te mentiré además de sentirme emocionada también me siento muy nerviosa, con miedo, miedo de perderte, miedo a que algo malo te pase, sé que eso no depende de ti mi amor, mami tiene algunas dificultades de salud, pero tú sabes muy bien que yo a diario te hablo y te pido que me acompañes todo este tiempo, que me ayudes a ser fuerte, y por ti lo soy, juntos/as somos fuertes.
Saber que en todo esto no estoy sola me da mucha mas confianza y aguante, porque te tengo a ti, que aunque aún no te conozca físicamente en mis sueños ya te imagino, y asi como imagino como serán tus ojitos, tus manitos, tus piesesitos, también imagino mi futuro contigo. Tengo tantos planes contigo y para ti que me quedaría corto un día en mencionartelas, muero por conocerte, por cargarte, por verte, por dormir junto a ti, aunque ya lo haga, prometo cantarte y hablarte de mis cosas como lo hago ahora todos los días, serás mi compañerito/a para siempre y me emociona la idea de que en algunos meses te tendré conmigo.
No tienes la menor idea de cuan agradecida me siento con la vida por haberme dado el regalo más lindo que a una persona le pueden dar. Desde que supe de tu existencia eres mi todo, pedazito de mi alma, el amor que siento por ti no me cabe en el corazón y solo tú lo sabes.
Cada cosa que haga será por ti y para ti, te mereces lo mejor y eso es lo que tendrás. Perdóname por esos momentos en los que mami se sintió triste o mal anímicamente, se que eso también lo sientes y siento mucho transmitirte eso, no sucederá más, porque por ti soy capaz de todo. Aunque mil cosas vayan mal, tú serás esa lucesita que mi alma necesita, serás ese aguante que me falta para seguir con mis logros personales y la motivación que me ayude a ser la mejor madre para ti.
Te amo de aquí hasta el infinito mi amor, ya es hora de irnos a dormir, sigue creciendo fuerte y sanito/a y no mandes a mami a vomitar nuevamente ¿si? aunque la verdad no importa, por ti lo que sea. 
Mamá 27/10/14

14/04

"No me mires de esa forma, como si yo fuese tu persona favorita, tu mejor casualidad, tu buena suerte. No me mires así, si después te vas."

What comes around goes around.

Escribo por diferentes motivos, en esta ocasión lo hago porque no se como decirle las cosas directas, la mayoría de veces suelo hacerlo pero no se porque ahora no puedo, tengo un montón de teorías en mente pero ninguna parece ser cierta del todo, pero de lo que si estoy segura es que siento que ya hemos hablado tantas veces de lo mismo que una vez más no haría la diferencia, es más creo que pensaría que ya esta resultando repetitivo, aburrido y un tanto penoso.

Ahorita ando con el volumen a todo lo que me da en los audífonos, escuchando Soñé de Zoé una de mis bandas favoritas; y me pregunto ¿que carajos tiene que ver eso con todo lo que tengo por decirle?, quizás sea una de las primeras veces en las que no puedo escribir un párrafo coherente y es tu culpa, pensarte como lo hago es desesperante, pero... !espera! No de la mala manera, solo es que recordarte significa recordar cosas muy bonitas, como momentos super raros en los que no supe si sentirme bien o mal con lo que me decía jajaja, todo en el es algo confuso al menos para mí, a veces siento que lo conozco bien, podría decir que muy muy bien, pero luego me sorprende con algo nuevo y me quedo en la nada, como si fuera una hoja en blanco que se va reescribiendo cada día.

Se me vienen tantos recuerdos a la mente, como cuando vas en el transporte publico al lado de la ventana un día de invierno y solo observas las calles pasar y te quedas como cojuda con la mirada perdida, pensando en todo y en nada a la vez. Que flashback maldito me estoy mandando, y ahora que me esta pasando eso me puedo dar cuenta de cuantas cosas han cambiado en mí desde que nos empezamos a hablar, es consciente de que(no me gusta agradecerle nada a nadie la verdad, salvo por un favor o algo así, después me parece totalmente imbécil que me agradezcan por cosas que yo quise hacer sin pedir nada a cambio ni siquiera un "gracias", pero en este caso haré la excepción) "gracias" a el (no del todo) pero de alguna manera cambiaron un montón de cosas en mi y para bien. Antes era una persona muy dudosa, no confiaba en mi misma, ponía al resto en primer lugar y jamás me ponía a pensar si era eso lo que yo en verdad quería o simplemente por no saber darme mi lugar iba con la corriente sin cuestionarlo, no sabía el valor que tenía hasta que llorando le confesé muchas cosas y me dijo que no llorara que me diera cuenta el tipo de persona que era, de cuanto valgo de que soy hermosa y que tengo que saberlo. Eso fue lo mas lindo que me han dicho en 19 años, gracias.
Las veces en que quedábamos en vernos, al verlo de lejos el corazón se me aceleraba, las rodillas no me daban, no podía controlar que temblaran por mas que mi cerebro ordenara eso una y otra vez y en mi mente repetía: "Tranqui, inhala-exhala, que no se de cuenta, putamadre que roche". Es gracioso ¿no? creo que nunca se lo dije, pero fácil él se pudo dar cuenta. Hay tantas cosas de él que me encantan, que la cosa mas pequeña que hace me parece un acontecimiento que solo sucede una vez ante el ojo humano. Sí, lo se, super pava alucinandole así. Recordarlo es instantáneamente esbozar una sonrisa, por todas las cosas que han pasado, desde sus chistes imbéciles(es muy malo la verdad) hasta sus conversaciones aburridísimas sobre política o preguntas random acerca de cultura general (quieeeeeeeeen quiere hablar de eso¿?); pero aún así me parezcan super raros los temas de conversación que saca de un momento a otro, me encanta que un chico sepa de todo un poco, porque con él nunca hay un silencio raro(si no es porque dice un comentario muy sexual y me deja en la nada) siempre tiene algo que decir, me gusta que me cuente, que me diga cosas que no se, ese tipo de cosas manyas y hasta eso me parece "wow".

Pero también hay otras tantas que me sacan de quicio, que me desesperan y que me hacen querer mandarlo lejos, pero luego cierro los ojos, lo imagino frente a mi sonriendo, mirándome de esa manera que solo el sabe hacer y se me pasa y el es consciente de cuantas cosas causa en mi. Y no solo de esa manera, si no de miles maneras diferentes, le tengo una confianza tan grande que no creo que haya una persona que me conozca en todo aspecto como él lo hace, y eso lo puedo jurar. Yo creo que él mas que nadie sabe de que cosas le hablo, la manera en como nos tratamos, la manera en que estando a solas somos, la manera en que me dejo llevar solo con él, la manera en que me toca, como hace que justo en ese momento no sienta que el tiempo pasa, si no que se detiene justo en el instante en que él esta conmigo, es ese preciso momento que lo tengo cerca, son cosas que no se como explicar bien porque no existe la palabra exacta para tal momento tan rico.

Me hace sentir especial, única y muchas cosas, hasta que la magia desaparece y regreso a la realidad. La realidad es una mierda, porque yo estoy muy segura que mas allá de eso no iremos, tiene tal control en mi que muchas veces no me ha importado, es más me estaba "acoplando" pero él no es un chico "x" y eso me jode, porque no me puedo alejar, no puedo dejar el tema ahí y seguir como si no hubiera pasado o tomarlo como algo más. No puedo hacerlo sola lastimosamente, y cada uno tiene su forma de pensar y aunque no lo juzgo si creo que las razones que en su momento me dio son cojudeces, que no son motivos suficientes, pero esa solo soy yo, él piensa diferente y no puedo hacer nada. Tampoco puedo reclamarle algo, cuando ya en varias ocasiones le planteé como yo me sentía con respecto a él y me di con la sorpresa de que no es reciproco. Y si no me va a querer como yo quiero que lo haga, prefiero cortar todo tipo de ilusión, ya creo haber pasado bastantes cosas como para querer volver a pasar malos ratos.

Y me da muchísimo coraje y pena porque siento que encontré a ese 50% restante, a ese compañero de buenos y malos ratos, de sonrisas y lagrimas, mi fuerza y debilidad, mi locura y cordura, mi amante perfecto, pero ahí quedará todo, todo eso ocurrirá solo en mi mente y déjame decirte que nos vemos lindos de la mano.

Creo que me apuré mucho en cuanto a pegarme sentimentalmente de nuevo con alguien, que no quiero decir que fue la persona equivocada pero, simplemente esa persona no me quiere de la manera en la que yo lo hago y también es válido; sabes? creo que no se ha dado cuenta de cuanto me importa, pero después de esto probablemente lo sepa y no siento que eso este mal.

 "It is what it is" "Move on" "Take a deep breath and keep going"

It's ok not to be ok.

Estos días me he estado sintiendo tan perdida, desorientada, sin motivación alguna y todo eso es por lo que pase hace un mes y unis días. Muchas personas me dicen que me deje de atormentar, pero es tan difícil para mi alejarme de esos pensamientos, carajo me desespera estar así! Y es que nadie me entiende, la perdida de un bebe no es asi de simple, no es que un dia estas embarazada y al otro no; desde que te enteras que hay un ser creciendo dentro tuyo creas un vinculo fuerte con tu bebe y es indescriptible ese sentimiento se los juro. Hasta nombre le había puesto, soñaba que era varon y ya me habia imaginado como sería despues de dar a luz y uff! Un sin fin de cosas y planes en mi mente. 

Evitar pensar en eso una y otra y otra vez juro que es inevitable, no puedo concentrarme en nada, por más que he estado saliendo con amigos/as, saliendo a tonear, reus y un sin fin de cosas no puedo sacar eso de mi mente, aun estando rodeada de tanta gente buena vibra que amo y se que me dan su cariño de vuelta, no puedo evitar sentirme sola, herida, siento muchas veces esas ganas de mandar todo al carajo y la impotencia de no hacerlo me consume. 

Estos días me he aislado de todo y todos porque ha llegado a un limite en el que el resto de mi entorno me pregunta si ando bien, porque ya no hago las tonterias que suelo hacer, porque estoy callada y me desespera tanta pregunta. Estoy muy consviente que lo hacen porque se preocupan pero yo no estoy lista para dar esas respuesta, porque ni yo las sé bien.

Estoy perdida y quiero orientarme y encontrarme de nuevo, no puedo cambiar lo que ya paso y no pretendo hacerlo, solo quiero estar bien y encontrar tranquilidad no sera fácil pero hoy estoy lista a recibir esa ayuda. Primer paso: desahogarme aquí, que mas que un blog sera mi diario personal online.

Si es que lees esto me alegra que sepas un poco más de mí, es mi mundo, este es mi espacio, esta soy YO.

Mis ideas

Hoy amanecí con el mismo vacío de siempre, esa cosa que no te deja sentirte bien, no se si me dejo entender pero eso me sucede. Quizás el hecho de que este sola en casa me haga pensar mas en cada aspecto o cada cosa que he ido pasando en estos cortos meses; te juro no trato de sonar trágica pero de alguna manera suena triste lo que escribo, no se, tal ves este desvariando y todo esta en mi mente. Amanecí con muchas ganas de escribir, super raro últimamente porque la verdad siento que perdí toda motivación o ganas de hacer las cosas. Estoy tan confundida por tantas cosas, nunca me había sentido tan desorientada y aturdida, quisiera pensar que es una pesadilla pero no lo es, hasta mis pesadillas al dormir son menos dolorosas que la misma realidad, a veces no sé si llorar, molestarme o sentarme a pensar, buscarte o solamente esperar, mandar todo a la mierda o que esto me enseñe a ser mas fuerte, y es que nada es claro ahora; el hecho de quedarme sin mi mejor amigo me jode aún más pero es que no puedo cambiar como es él y jamás quise hacerlo pero bueno el es así, y si piensa que hice mal y que quise hacerle daño o hice las cosas con maldad y mando todo a la mierda diciendo "gracias por tu amistad" puta no se que mas hacer, porque si piensa que fui una mala amiga y poco le importa nuestra amistad, no puedo hacer nada por mas que intente millones de cosas.

Aún no termina el año pero sin duda este año ha sido el peor de toda mi vida, o bueno hasta ahora. Me dicen que solo son malos momentos y que dura poco y en algún momento las cosas cambiaran y me ira bien, pues créanme que esta tardando un culo en llegar mi felicidad.