What comes around goes around.

Escribo por diferentes motivos, en esta ocasión lo hago porque no se como decirle las cosas directas, la mayoría de veces suelo hacerlo pero no se porque ahora no puedo, tengo un montón de teorías en mente pero ninguna parece ser cierta del todo, pero de lo que si estoy segura es que siento que ya hemos hablado tantas veces de lo mismo que una vez más no haría la diferencia, es más creo que pensaría que ya esta resultando repetitivo, aburrido y un tanto penoso.

Ahorita ando con el volumen a todo lo que me da en los audífonos, escuchando Soñé de Zoé una de mis bandas favoritas; y me pregunto ¿que carajos tiene que ver eso con todo lo que tengo por decirle?, quizás sea una de las primeras veces en las que no puedo escribir un párrafo coherente y es tu culpa, pensarte como lo hago es desesperante, pero... !espera! No de la mala manera, solo es que recordarte significa recordar cosas muy bonitas, como momentos super raros en los que no supe si sentirme bien o mal con lo que me decía jajaja, todo en el es algo confuso al menos para mí, a veces siento que lo conozco bien, podría decir que muy muy bien, pero luego me sorprende con algo nuevo y me quedo en la nada, como si fuera una hoja en blanco que se va reescribiendo cada día.

Se me vienen tantos recuerdos a la mente, como cuando vas en el transporte publico al lado de la ventana un día de invierno y solo observas las calles pasar y te quedas como cojuda con la mirada perdida, pensando en todo y en nada a la vez. Que flashback maldito me estoy mandando, y ahora que me esta pasando eso me puedo dar cuenta de cuantas cosas han cambiado en mí desde que nos empezamos a hablar, es consciente de que(no me gusta agradecerle nada a nadie la verdad, salvo por un favor o algo así, después me parece totalmente imbécil que me agradezcan por cosas que yo quise hacer sin pedir nada a cambio ni siquiera un "gracias", pero en este caso haré la excepción) "gracias" a el (no del todo) pero de alguna manera cambiaron un montón de cosas en mi y para bien. Antes era una persona muy dudosa, no confiaba en mi misma, ponía al resto en primer lugar y jamás me ponía a pensar si era eso lo que yo en verdad quería o simplemente por no saber darme mi lugar iba con la corriente sin cuestionarlo, no sabía el valor que tenía hasta que llorando le confesé muchas cosas y me dijo que no llorara que me diera cuenta el tipo de persona que era, de cuanto valgo de que soy hermosa y que tengo que saberlo. Eso fue lo mas lindo que me han dicho en 19 años, gracias.
Las veces en que quedábamos en vernos, al verlo de lejos el corazón se me aceleraba, las rodillas no me daban, no podía controlar que temblaran por mas que mi cerebro ordenara eso una y otra vez y en mi mente repetía: "Tranqui, inhala-exhala, que no se de cuenta, putamadre que roche". Es gracioso ¿no? creo que nunca se lo dije, pero fácil él se pudo dar cuenta. Hay tantas cosas de él que me encantan, que la cosa mas pequeña que hace me parece un acontecimiento que solo sucede una vez ante el ojo humano. Sí, lo se, super pava alucinandole así. Recordarlo es instantáneamente esbozar una sonrisa, por todas las cosas que han pasado, desde sus chistes imbéciles(es muy malo la verdad) hasta sus conversaciones aburridísimas sobre política o preguntas random acerca de cultura general (quieeeeeeeeen quiere hablar de eso¿?); pero aún así me parezcan super raros los temas de conversación que saca de un momento a otro, me encanta que un chico sepa de todo un poco, porque con él nunca hay un silencio raro(si no es porque dice un comentario muy sexual y me deja en la nada) siempre tiene algo que decir, me gusta que me cuente, que me diga cosas que no se, ese tipo de cosas manyas y hasta eso me parece "wow".

Pero también hay otras tantas que me sacan de quicio, que me desesperan y que me hacen querer mandarlo lejos, pero luego cierro los ojos, lo imagino frente a mi sonriendo, mirándome de esa manera que solo el sabe hacer y se me pasa y el es consciente de cuantas cosas causa en mi. Y no solo de esa manera, si no de miles maneras diferentes, le tengo una confianza tan grande que no creo que haya una persona que me conozca en todo aspecto como él lo hace, y eso lo puedo jurar. Yo creo que él mas que nadie sabe de que cosas le hablo, la manera en como nos tratamos, la manera en que estando a solas somos, la manera en que me dejo llevar solo con él, la manera en que me toca, como hace que justo en ese momento no sienta que el tiempo pasa, si no que se detiene justo en el instante en que él esta conmigo, es ese preciso momento que lo tengo cerca, son cosas que no se como explicar bien porque no existe la palabra exacta para tal momento tan rico.

Me hace sentir especial, única y muchas cosas, hasta que la magia desaparece y regreso a la realidad. La realidad es una mierda, porque yo estoy muy segura que mas allá de eso no iremos, tiene tal control en mi que muchas veces no me ha importado, es más me estaba "acoplando" pero él no es un chico "x" y eso me jode, porque no me puedo alejar, no puedo dejar el tema ahí y seguir como si no hubiera pasado o tomarlo como algo más. No puedo hacerlo sola lastimosamente, y cada uno tiene su forma de pensar y aunque no lo juzgo si creo que las razones que en su momento me dio son cojudeces, que no son motivos suficientes, pero esa solo soy yo, él piensa diferente y no puedo hacer nada. Tampoco puedo reclamarle algo, cuando ya en varias ocasiones le planteé como yo me sentía con respecto a él y me di con la sorpresa de que no es reciproco. Y si no me va a querer como yo quiero que lo haga, prefiero cortar todo tipo de ilusión, ya creo haber pasado bastantes cosas como para querer volver a pasar malos ratos.

Y me da muchísimo coraje y pena porque siento que encontré a ese 50% restante, a ese compañero de buenos y malos ratos, de sonrisas y lagrimas, mi fuerza y debilidad, mi locura y cordura, mi amante perfecto, pero ahí quedará todo, todo eso ocurrirá solo en mi mente y déjame decirte que nos vemos lindos de la mano.

Creo que me apuré mucho en cuanto a pegarme sentimentalmente de nuevo con alguien, que no quiero decir que fue la persona equivocada pero, simplemente esa persona no me quiere de la manera en la que yo lo hago y también es válido; sabes? creo que no se ha dado cuenta de cuanto me importa, pero después de esto probablemente lo sepa y no siento que eso este mal.

 "It is what it is" "Move on" "Take a deep breath and keep going"

It's ok not to be ok.

Estos días me he estado sintiendo tan perdida, desorientada, sin motivación alguna y todo eso es por lo que pase hace un mes y unis días. Muchas personas me dicen que me deje de atormentar, pero es tan difícil para mi alejarme de esos pensamientos, carajo me desespera estar así! Y es que nadie me entiende, la perdida de un bebe no es asi de simple, no es que un dia estas embarazada y al otro no; desde que te enteras que hay un ser creciendo dentro tuyo creas un vinculo fuerte con tu bebe y es indescriptible ese sentimiento se los juro. Hasta nombre le había puesto, soñaba que era varon y ya me habia imaginado como sería despues de dar a luz y uff! Un sin fin de cosas y planes en mi mente. 

Evitar pensar en eso una y otra y otra vez juro que es inevitable, no puedo concentrarme en nada, por más que he estado saliendo con amigos/as, saliendo a tonear, reus y un sin fin de cosas no puedo sacar eso de mi mente, aun estando rodeada de tanta gente buena vibra que amo y se que me dan su cariño de vuelta, no puedo evitar sentirme sola, herida, siento muchas veces esas ganas de mandar todo al carajo y la impotencia de no hacerlo me consume. 

Estos días me he aislado de todo y todos porque ha llegado a un limite en el que el resto de mi entorno me pregunta si ando bien, porque ya no hago las tonterias que suelo hacer, porque estoy callada y me desespera tanta pregunta. Estoy muy consviente que lo hacen porque se preocupan pero yo no estoy lista para dar esas respuesta, porque ni yo las sé bien.

Estoy perdida y quiero orientarme y encontrarme de nuevo, no puedo cambiar lo que ya paso y no pretendo hacerlo, solo quiero estar bien y encontrar tranquilidad no sera fácil pero hoy estoy lista a recibir esa ayuda. Primer paso: desahogarme aquí, que mas que un blog sera mi diario personal online.

Si es que lees esto me alegra que sepas un poco más de mí, es mi mundo, este es mi espacio, esta soy YO.

Mis ideas

Hoy amanecí con el mismo vacío de siempre, esa cosa que no te deja sentirte bien, no se si me dejo entender pero eso me sucede. Quizás el hecho de que este sola en casa me haga pensar mas en cada aspecto o cada cosa que he ido pasando en estos cortos meses; te juro no trato de sonar trágica pero de alguna manera suena triste lo que escribo, no se, tal ves este desvariando y todo esta en mi mente. Amanecí con muchas ganas de escribir, super raro últimamente porque la verdad siento que perdí toda motivación o ganas de hacer las cosas. Estoy tan confundida por tantas cosas, nunca me había sentido tan desorientada y aturdida, quisiera pensar que es una pesadilla pero no lo es, hasta mis pesadillas al dormir son menos dolorosas que la misma realidad, a veces no sé si llorar, molestarme o sentarme a pensar, buscarte o solamente esperar, mandar todo a la mierda o que esto me enseñe a ser mas fuerte, y es que nada es claro ahora; el hecho de quedarme sin mi mejor amigo me jode aún más pero es que no puedo cambiar como es él y jamás quise hacerlo pero bueno el es así, y si piensa que hice mal y que quise hacerle daño o hice las cosas con maldad y mando todo a la mierda diciendo "gracias por tu amistad" puta no se que mas hacer, porque si piensa que fui una mala amiga y poco le importa nuestra amistad, no puedo hacer nada por mas que intente millones de cosas.

Aún no termina el año pero sin duda este año ha sido el peor de toda mi vida, o bueno hasta ahora. Me dicen que solo son malos momentos y que dura poco y en algún momento las cosas cambiaran y me ira bien, pues créanme que esta tardando un culo en llegar mi felicidad. 

Y que se yo

Hay tanto que quiero contarte, tú, amigo invisible que me lees, no se si eres hombre o mujer pero espero al menos entiendas algo de lo que lees en este blog. Hay un sin fin de cosas que me suceden ahora, para serte honesta me siento débil, agotada, destruida y entre tantas otras cosas que tal ves no entiendas y no pretendo que lo hagas porque no sabes lo que es pasar la mierda que yo estoy pasando. 

No se si merezco todas estas cosas pero  supongo que por alguna razón me están  sucediendo, fui mamá y ahora ya no; larga historia por contarte y muy triste a la vez. En este post no te quiero hablar sobre mi experiencia de madre ni mucho menos, hoy quiero expresarme y dejar fluir lo que me venga en gana decir. 

Déjame contarte amigo/a mía, yo era muy feliz hace un año atrás y mucho más hace 2 años atrás pero mi felicidad se vio afectada por factores y razones que hasta el día de hoy desconozco, créeme no las se. Creí que había conocido al amor de mi vida, te juro así me sentí; seguro piensas que fui una tarada al pensar eso a mis 16 años, quizás si, quizás no, no lo sé, lo único que si sabia es que era muy feliz me sentía plena y te juro que no quería o pedía más. 

Todo lo que tenía y sentía era simplemente mágico, indescriptible y muchas de mis amigas me envidiaban, era perfectamente feliz que todo el mundo al verme sabían porque, él era mi felicidad, mi alegría, mi paz.

No se como, cuando o donde fue que todo cambio deje de ser la Mayra que todos envidiaban a ser la Mayra que nadie conocía. Ya no se dibujaban mas sonrisas en mi rostro, se llenaban de lagrimas, como las que derramo ahora mientras escribo. No se si tuve la culpa, si mi apariencia física tuvo que ver, si simplemente deje de ser importante o si ya no le hacía falta y no me echaba  de menos. Así fue como mi felicidad se vio   afectada y mas nunca volvió a ser igual. 

Llego un momento en el que me di cuenta que me sentía miserable, infeliz, sola, poca cosa; increíble no? como algo tan poderoso como el amor y desamor te puede cagar tanto cuando no es correspondido. El enamorarse no está mal, lo que esta mal es enamorarte y amar a alguien que no te corresponde ahí viene el problema. Me di cuenta que con él o sin él estaba cagada, que lo amo tanto como para permitir que mas de dos años se vayan a la mierda pero es que el no me ayuda y simplemente dejo de sentir ese amor que me prometía eterno al principio, se fue! Estaba yo sola luchando contra todo, intentándolo y dándolo todo a cambio de nada. 

Yo no era de esas personas déjame decirte, en muchas relaciones antes de él yo sabía lo que quería y si no pasaba pues, chau y conocía a otro tipo, hacía y deshacía  lo que quería a mi antojo, pero llego el y no fue así, me enamore de verdad o al menos yo siento que fue amor del verdadero, del que no se encuentra así por que sí, por el que sufres, lloras, sonríes, compartes y siguen juntos adelante; al menos siempre creí eso.   

Pero llego un día en el que mi príncipe azul no quiso mas serlo y decidió no intentarlo más, puro egoísmo o ganas de ser libre, yo lo veo de esas maneras. Me trato mal, a su antojo, me hizo sentir lo peor del mundo y no le importo. Me hizo  sentir culpable de truncar sus sueños, sus palabras me hirieron tanto que creí llegarlo a odiar, pero no fue así; juro que quiero odiarlo y no puedo, simplemente no puedo y no entiendo la razón. 

Ahora que ya no queda mucho de mi, me atrevo a contártelo porque si no me volveré demente, no hablo de esto con ninguno  de mis amigos porque nunca se como empezar, pero al escribir es diferente, ya casi no me quedan mas lagrimas, pero lo permanente es el dolor, quiero ser feliz pero por ahora es imposible, lo que quiero ya no existe y mi felicidad se va con el, y su nuevo futuro. Cambie todo por el, renuncie a mis sueños por los de el y aún así no lo valora.

Nineteen, you are on your way.

Tercer cumpleaños tuyo del cual por así decirlo soy parte de este, aún recuerdo el 2011. No sabía que decir, hacer, regalarte o que se yo, bueno siempre es así al inicio de las cosas con ese miedito interno, pero ahora ya es diferente, siento que nos conocemos mucho más. Muy rara mi forma de saludarte por tu día no? jajaja anyways.

Te hice un espacio esta vez en algo muy intimo, más personal, en este mi blog. Una vez mas eres personaje principal de algún escrito mío, aunque este no es tanto así. Gracias por permitirme acompañarte un añito mas en tu vida. Hay cosas que ya se irán dando entre nosotros, uno no sabe lo que puede suceder mañana ni mucho menos de  acá en una eternidad. Pero de lo que si puedo estar segura es que siempre cumplirás tus metas, sueños y en realidad cada cosa que te propongas hacer, en tu mirada no solo veo a un chico que me demostró mucho al inicio con tan solo una sonrisa si no también a un hombre que sabe lo que quiere, que haría de todo por conseguir sus ideales y sería capaz de muchas cosas por llegar hasta donde se lo propone y esa es una de las cosas que mas rescato en ti.
Sé que no crees en la suerte, por lo cual no te dire "suerte en todo" si no "éxitos siempre en todo lo que hagas", este o no presente siempre sabrás que cuentas conmigo para todo, soy una de esas chicas que si promete algo a alguien a quien ama lo cumple y bueno, te he prometido muchas cosas y creo haberlas cumplido hasta hoy.

Siempre deseare lo mejor para tí en todo ámbito, te quiero, te adoro y te amo con mucha cordura con sus toques de locura y momentos super cursis que se no te gustan pero así soy, que le hacemos. Feliz día, se muy feliz siempre, te amo <3

Psdta: la canción dice mucho más de lo que podría escribir.

Fuertes declaraciones.

A veces siento que te tengo, pero luego me doy cuenta que no es así y lo odio! Detesto esa idea de que hayas roto las promesas que nos hicimos tiempo atrás. Recuerdo la cantidad de veces que quise que recordaras nuestro comienzo, que nos recordaras, muchas veces he sentido que te da igual todo, es más, he sentido que ya tienes sentimientos nuevos con otra persona y al principio quería engañarme diciendo "Bueno si es así genial, yo haré lo mismo, igual ya no somos nada" pero luego no, tengo tan claro lo que siento por ti que putamadre me pone mal sabes? .
He tenido oportunidades para iniciar algo nuevo con otras personas pero no lo he hecho, sabes porque? PORQUE TE AMO COMO NUNCA LO HE HECHO Y DUDO QUE ALGUIEN LO HAGA EN TODA TU VIDA. Daría lo que fuere por estar contigo por besarte pero que no solo sea topar mis labios con los tuyos, si no que sea un beso como el de la primera vez, como aquella vez en la que me arriesgue contigo a TODO, esa vez en la que deje atrás todo por que sentía que te quería mucho, que eras ese chico especial que aunque recién conocía supo hacerme sentir bien, segura, confiada, amada.
Pero el tiempo ha pasado y con eso, siento que en tu caso ha pasado llevándose consigo el amor, ese amor que nos unía frente a todos y todo. Sueno muy trágica verdad? Lo siento, en verdad lo siento.
Ahora necesito hablar contigo, sentarnos y discutir algunas cosas que han ido sucediendo. Se me hace difícil dejarte ir pero si eso es lo que sientes que es mejor para ti, obvio lo haré. Necesito que me digas todo con mucha honestidad para saber que hacer, estoy harta de ilusiones y esperanzas en algo que tal ves tu ya diste por cerrado y yo aún no, es hora de dejarlo en claro, necesito realidades ahora.
Ya no tengo miedo, solo quiero saber que es lo que tengo y que es lo que no. Ojalá no suceda lo que pienso, pero si es así yo se que estaré mas tranquila conmigo misma.

Say it.

Todo es tan extraño a veces...
Hoy me preguntaron por ti al menos 3 veces y si nos frecuentábamos, no mentí, fui totalmente sincera pero no esperaba hablar acerca de ti el día de hoy, no me daba ganas de responder preguntas relacionadas contigo. No se porque... Tal ves porque no terminamos en los mejores términos, pero bueno eso es un tema pasado.
Ahora siento esas ganas de que estés cerca y poder decirte todo lo que pienso de ti, se que te gustaría escucharlo porque desde siempre me dijiste que eras un chico muy directo y si no le gustaba a alguien pues "piña"; siento que hoy me toca a mi ser la directa, decirte lo que pienso de ti y para ser honesta no son cosas buenas, lo siento pero la fregaste y en grande pero bueno, ten una linda vida, ya nos volveremos a hablar o quizás, no.

Es tonto, muchas veces tonto.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo emoción alguna, o bueno no tanto así pero me siento tan neutral, esto no es común en mi pero supongo que a veces estar así es lo normal.
Cambio y cambio de canal y nada me entretiene, no me apetece nada, mis padres están a mi lado pero me daría igual estar con ellos o no, no hace la gran diferencia su presencia; por otro lado si me hablas o no hoy me da igual, quizás ayer o anteayer me importaba pero ahora me das igual, será porque llego el momento en que te quitarte la careta y salió a relucir el patán que eres, en fin, me da igual. Todo es tan random hoy y tan agotador. Siento como si un tren me paso encima, en fin igual no creo que te interese a ti que estas detrás de la pantalla. Seguiré haciendo zapping en la TV a ver si algo atrae mi atención.

Dulce poción.

Mírame, y aprende de lo que vivimos, no es lo mismo hacer el daño que sentirlo; mátame para poder morir tranquilo, voy acercándote al abismo y después de eso no hay vuelta atrás. Yo puedo ver todo lo que escondes, cada uno de tus mas oscuros secretos, yo se que cucaracha eres te conozco mas que tu mismo, engañate a ti mismo pero a mi ya no más ,yo podría terminar tu juego, ese juego absurdo en el que siempre pretendes salir ganador, pero tu realidad es que solo eres un simple perdedor! Yo voy a ser quien dañe tu nombre y el mundo te conozca tal cual, como un completo imbécil.

Créeme no fue como yo lo esperaba, tu me hiciste daño al principio pero luego te engañe, si! si lo hice y? , dime que te dolió siempre buscarme y que el rechazo fuera solo de mi parte, que te jodió que me vieras mil veces mejor que tu, y que ahora tu seas un nombre más de la larga lista. Y que más esperabas? Esperabas que regresara con alguien que tanto daño me hizo, con esa persona que no me dio mi lugar.

Conoces el dolor de las heridas que tu cuerpo causa con la traición, ya lo sentiste?. Ahora los papeles se invirtieron, que se siente sentir la misma mierda que yo sentía a diario cuando estaba contigo?, soy dosis de tu propia medicina y créeme que me encanta, saber que ya pagaste todo el daño que me hiciste.

Para serte sincera el karma ya me da igual, estoy muy contenta con que hayas sentido la misma basura que tu mismo me hiciste sentir, y de que vale arrepentirse o que te disculpes ahora? DE NADA! NO ME FUE SUFICIENTE! Necesitaba verte mal, verte en ese hueco profundo que yo viví por muchos años. Y me convertiste en esta persona, lo siento ya no creo en el amor.

*No tiene nada que ver con la realidad.