YO DIGO QUE…Cuando escribo acerca de ti, ni siquiera se como empezar, no se si eso es bueno o malo pero lo que siento o incluso lo que pienso acerca de ti es difícil de explicar. Hay días en los que te siento tan distante y hay otros en los que te siento tan cerca a mí, con tan solo hablar por teléfono o incluso MSN, y mientras lees esto podrías pensar “Es clásico a su edad, esas cosas suelen suceder” pero sabes, la edad es relativa, y ese tipo de comentarios trato de que sean irrelevantes ante mis ojos y oídos. Al principio de todo esto creí sentir algo muy fuerte, llámalo atracción, interés, gusto como quieras, pero eso estaba ahí presente. No te mentiré a veces era jodidamente tener esa “sensación “persiguiéndome a diario. Puedes imaginar lo tedioso que era a veces recordarte o pensarte (solo bromeo y lo sabes), las cosas que se venían a mi mente como pequeñas fotografías eran momentos contigo, como por ejemplo las veces que salíamos, las largas conversaciones; pasábamos horas de horas al teléfono, eran unas conversaciones que iban de un tema a otro, habían momentos en los que en vez de solo escucharte me hubiera gustado verte(nunca lo dije pero tus ojos, en realidad tu mirada tan penetrante, es muy atrayente, me gustaba mirarte de reojos, porque cuando tu me mirabas fijamente, tenía que desviar mi mirada a otro lugar, recuerdas?) en algunos casos cuando hablábamos decías “Quiero abrazarte” créeme quería decir “Yo también” pero no lo hacía por el simple hecho de saber que ese gusto o interés solo se debía a la admiración que te he tenido desde que te conocí y mas allá de eso no podía, no debía ir.
Cuando decías cosas bonitas por MSN no sabía de que manera reaccionar, es decir me sentía alagada y alegre, pero cuando decías algo lindo y yo te respondía solías cambiar de tema, como deduciendo que yo sentía algo más y no solo decía un “Te quiero mucho” “Me gustas” en un tono de broma, como tú lo hacías o al menos pienso eso, es decir me hiciste pensar de esa manera en ese entonces. Sinceramente a veces no entendía porque me decías esas cosas, con que sentido con que motivo el cual me era muy difícil encontrar hasta el día de hoy. Con eso no quiero decir que tu tengas la culpa de que de alguna manera en el pasado haya pensado que entre nosotros podía pasar algo más que una amistad, para nada, porque a decir verdad nadie me dijo tergiversa las cosas que el dice; nadie me enseño a diferenciar las veces en que decías ese tipo de cosas o cumplidos por simple joda o lo decías de verdad pero en un tono amigable. Apláudanme lo hice, tal ves creí que te parecía linda o algo por el estilo, la realidad era que ese cariño era relación Hermano-Hermana, Amigo-Amiga, el cual para ese entonces fue difícil entender al principio, pero ahora todo es diferente, sé como son las cosas y tengo muy en claro lo que siento y creo saber también la manera en la cual tu te sientes en respecto a mi. Quiero que veas algunos cambios que se han dado en mi respecto a ti, te escribiré algo que escribí sobre ti hace ya 1 año y medio en mi diario personal.
“Me encanta hablar con el, de alguna manera me pone contenta hablarle todos los días, tal ves solo sea por MSN pero se siente bien, hay algo en el (unnoseque) que lo hace demasiaaaaaaado lindo, hoy me hizo un comentario acerca de una foto que vio en hi5, fuck que vergüenza sentí en ese momento, detesto que me hable de esa foto, es horrenda, en fin, solo se que disfruto mucho el tiempo que hablamos, y aun sigo sin entender porque me siento de esta manera lo conozco desde hace mucho pero nunca se me hubiera ocurrido hablarle, fuera de un hola cada vez que nos cruzábamos, ahora que hablamos por MSN es todo diferente”
Si vieras todas las demás cosas que escribí en esa época en la cual eras “demasiaaaaaaado lindo“ para mí, como lo dice mi diario, reirías, con cada hoja leída en tu mente pensarías ¿Qué CARAJOS LE SUCEDE?, no te culpo, ahora leo todas esas cosas que escribí y yo también reacciono de esa manera.
Pero ahora es todo diferente, no tomes a mal esto, pero cada vez que dices algún comentario sobre mí, o algún cumplido lindo, no le tomo la debida importancia porque se de donde viene. Lo dices porque como dijimos “Soy tu hermana menor de cariño” y ese apreció sucede, el cariño que antes te tenía como un chico cualquiera que me gustaba, se convirtió a un inmenso cariño de amigos, este lazo que tenemos nunca quiero que se rompa, y espero tu te sientas de la misma manera, pero el hecho de que seamos amigos y yo me sienta de esa manera contigo, no quiere decir que a la vista de otras chicas seas atractivo, interesante y todas esas cosas que yo también comparto, las cosas que mas me encantan de ti, son tus tremendas ganas de día a día querer aprender más y más, tu pasión por la lectura y psicología, la manera en que puedes mantener una conversación sin hacerla sonar aburrida, hablar contigo es una de las cosas que mas me gusta hacer, tu manera de “darme una cachetada” con tus conocimientos, porque seamos sinceros, eres mas inteligente que yo, o como tu dirías “No es que sea mas inteligente ni tenga mas conocimientos, lo que sucede es que yo tengo conocimientos en un determinado tema en donde tu en otro tema tienes grandes conocimientos” déjame poner un claro ejemplo: Ciencia-Inglés, Religión(aunque estés en contra) – Fotografía, Política- Ingles, Literatura-Inglés oh eso ya lo dije verdad?. Vamos tu sabes que eres bueno en muchos aspectos, no te haría mal decirlo una que otra vez, pero con modestia por favor. Y bueno en lo físico, no tengo mucho que mencionar a decir verdad( solo bromeo bonito), como ya mencione tus ojos son muy lindos, me encantaban y lo siguen haciendo, tu sonrisa es tan, tan, tan dulce/rica/sexy/tierna cuando sonríes, no quiero sonar cursi y esas cosas, pero sonrías y a mi corazón le quitas un palpito(ok eso fue muy cursi) pero sabes eso se debe a tus labios, que cuando tuve la oportunidad de besarlos fue algo muy bonito, único, indescriptible; no se si agradecerte sería lo correcto porque tu tuviste la dicha de besar los míos así que el que gana aquí eres tú …(lo digo en broma), tus manos me gustan, aunque suene un tanto extraño, y digo porque aparenten tener un buen uso para las “manualidades” si no que, cuando las pude tocar sentí una cierta conexión y bueno yo me entiendo, no te preocupes si no llegas a entender esta ultima parte suelo darle un significado mas profundo e intenso a las cosas a diferencia de ti.
Hay días en los que te extraño como no tienes idea, hay momentos que comparto con diferentes personas y me pregunto como sería si esto lo pasara con él (refiriéndome a ti), hay días en los que solo me darían ganas de caminar contigo, tomar un helado, que eso se de espontáneamente pero no lograra suceder, tienes un horario muy ajustado o a veces no puedes y no se da. No te culpo, solo te entiendo. Pero me gustaría que te pusieras en mi lugar de vez en cuando, #justsaying.
Pero este es algo que te escribí no con la finalidad de culparte o decir que eres el responsable de mi forma de tomar las cosas que decías con tanto interés a diferencia de el primer escrito que te mande por mi blog, el cual, por cierto no me arrepiento de haberlo escrito, porque como te dije ese post lo escribí en un momento en el que solo deje fluir mis sentimientos, quizá no fueron los correctos o tal ves no tome las cosas como se debían, con la madurez correspondiente que se debía, y solo fui una chica de 16 años expresando su pequeño enojo y disgusto con algo que me había sucedido. Pero lo que mas me gusto de ese post fue la respuesta que tu me diste luego de haberlo leído, me gusto mucho como ya te lo he dicho en varias oportunidades, claro que en su contenido hay cosas que comparto y también difiero, unas de las frases que mas se me quedaron fueron estas: “Lo que tu sentías era una ilusión fugaz propia de la edad” “Aún no estas lista para separar lo superficial de lo emocional” “Algunas veces sentirás el trago amargo de una desilusión, pero así es la vida, con esos vaivenes que te hacen reflexionar donde estás parada y hacia donde piensas dirigirte ”. Con estás frases dándome vuelta en la cabeza confirmo lo que siempre pensé tú no eres de las personas(como yo) que dicen lo que sienten a la primera, es decir tu primero piensas las cosas, tu no dices lo que sientes si no lo que piensas, y esta bien que lo hagas no te juzgo y no soy quien para hacerlo, pero me gustaría que te atrevieras a hacer algo que sientes y no que después de haberlo pensado y haber visto los pro- contras, después de haberlo organizado, sintetizado, acomodado y esas cosas que suelen suceder en tu cerebro las hagas. Puede que no lo intentes pero nada pierdo con decírtelo. Al igual que tu me agradeciste por quizá haberte hecho ver que necesitabas establecerte en una relación tu hiciste que yo me diera cuenta que las cosas no se dan de la manera y forma que yo pienso, que tal ves soñar y creer cosas que no son por algunos instantes esta mal, y que eso es motivo para que “las ilusiones fugases propias de la edad” no me sucedan con frecuencia, ahora puede que demuestre que las cosas no me afectan y actúe con indiferencia pero por dentro es otra cosa.
Quiero terminar con este escrito, diciendo que me encanta haberte conocido y gracias por dejarme ser tu amiga y quizá confidente, me encanta tener personas como tú a mi alrededor, te quiero mucho y lo digo muy enserio, eres una persona muy especial, siempre te pienso de alguna u otra manera, las cosas que sucedieron antes quedan como una lección para mí, aprendí mucho contigo y aprendí mucho de ti, no se lo que vendrá en un futuro para nosotros, pero trata de no alejarte de mí, eres mas importante de lo que imaginas, puede que yo no para ti, pero tu si para mi, así que estas advertido, y cuando llegues a ser alguien muy importante y exitoso, me ayudas a ser como tu vale? TE ADORO.
